История 00008. Полковник Мясников дает урок украинского.

Введение

Уважаемые читатели и зрители!

Для начала краткое описание событий, которые происходили до этой истории.

Наш (русский) разведчик перевоплощается в украинского пленного ВСУшника Володимира Иванько и по программе обмена пленными проникает в логово врага, город Киев. Там разведчик соблазняет жену полковника Салоедова и благодаря ее помощи делает фотографии секретных военных документов.

История 00004. Киев, лето 2023. Рассказ разведчика.

Но не все так просто! Оказывается, хитрый полковник Салоедов разыграл эту красивую комбинацию, чтобы всучить нашему разведчику фальшивые документы. Также, ловким ударом полковник уничтожает шпионский девайс, который подсунул ему разведчик.

История 00005. Полковник Салоедов о секретном плане украинского наступления.

Если эти описания показалось вам слишком кратким, то используйте ссылки выше для более глубокого погружение в приквелы, там же читайте Дисклеймер, который касается уровня правдивости и точности всех историй.

Ростов-на-Дону. Утро. Заседание малой группы аналитиков ГРУ.

Группа аналитиков в составе полковника Владислава Мясникова, майора Павла Шапошникова и лейтенанта Владимира Кузьмина с напряженным вниманием наблюдала за событиями, которые разворачивались на двух больших мониторах.

При этом, Мясникова и Шапошникова интересовал сам сюжет событий, а молодого лейтенанта Кузьмина, ответственного за техническое обеспечение, больше волновало качество изображения.

А качество было хорошее. На одном мониторе отображался полковник ВСУ, командир особого секретного батальона Вячеслав Салоедов, на другом - его жена Галина.

- Ладно, Галя, душевные муки - это одно, а воинский долг, это другое. - вещал Салоедов, - надо мне как-то напрячься и убить в себе русского, т.е. финно-угорца. А теперь внимание. Я заметил, что этот таракан почему-то вылезает во время пауз в нашем разговоре. Сейчас помолчим и проверим эту версию. И еще я загадал, если третьим ударом убью этого гада, то тогда исполнятся все мои заветные желания. Теперь тихо, ждем...

Все замерли в ожидании, и два участника этого шоу, и три его зрителя...

Долго ждать не пришлось. Полковник сосредоточился, поднял тапок и приготовился к удару. Самого таракана в мониторе не было видно, но по всем признакам, он был в поле видимости и на близком расстоянии от полковника.

- Ну вот, настал момент истины, - прошептал Салоедов и нанес третий удар тапком по бедному животному.

В колонках раздался неприятный треск. Мониторы мелькнули прощальной белой вспышкой и погасли. Старшие офицеры дружно вздрогнули, а лейтенант Кузьмин вежливо откашлялся и попросил слова.

- Да, лейтенант, проясните ситуацию, - дал указание полковник Мясников, - можно не вставать, и, пожалуйста, с краткими техническими деталями.

Кузьмин пощелкал пультом управления, и на одном из мониторов появилась схема какого-то устройства, похожего на крупного таракана.

Девайс "УкрТар", версия 1.13 от 27.05.2022.

- Вот, общий рисунок нашего девайса под условным названием "УкрТар", версия 1.13 от 27.05.2022. Предназначен для внедрения, сбора и передачи информации. Всего изготовлено тысяча экземпляров этой версии. Розничная цена 1 экземпляра: 52 тр без гарантии и поддержки. Сейчас 382 экземпляра в промышленной эксплуатации, все на территории, подконтрольной киевскому режиму. 501 экземпляр на стадии внедрения. 117 экземпляров были уничтожены либо во время тестирования, либо в ходе эксплуатации, включая гибель образца, которую мы только что зафиксировали.

Тут Володя тяжело вздохнул. Было заметно, что ему очень жаль утраченных "тараканов". Такие же страдания испытывают владельцы домашних животных в случаях гибели их любимцев.

- Поподробнее об этом погибшем экземпляре. - Володя попил водички и продолжил, - Серийный номер 202305270777 был вручен нашему разведчику с позывным "Кандидат" в составе набора из 10 особей. Инструктаж проведен. Тестирование на знания и умение работать с девайсом прошел успешно. Запуск девайса в квартире полковника Салоедова, судя по всему, провел грамотно и успешно. Информация передана и записана. Можно сделать повторный просмотр, если необходимо. Буквально пару слов об основных технических характеристиках. Зарядка производится от солнечного света, для чего установлена на спине специальная солнечная батарея. Усики исполняют роль микрофонов, а глаза - камер. Таким образом, запись информации производится в стереоскопическом и стереофоническом формате. Если есть возможность, сразу передает информацию на специальный сервер. Если возможности нет, то записывает на свой внутренний носитель, а передает на сервер позже, при появлении такой возможности. Как и обычный таракан, может летать, но на небольшие расстояния, не более 10 километров. Есть возможность дистанционного управления, передачи простейших команд. Для смартфонов определяется как роутер с названием "УкрТар202305270777" с бесплатным Wi-Fi. Но по факту передает таким анонимным пользователям только развлекательно-познавательные видео ролики о жизни тараканов и о преступной сущности текущего временного киевского режима. При фиксировании несанкционированного доступа к своему телу таракан самоликвидируется при помощи внутреннего микровзрыва. Факт такой самоликвидации мы только что зафиксировали.

- Не пострадали ли люди при этом "микровзрыве"? - поинтересовался Мясников, - я больше переживаю за жену Салоедова. Приятная, милая женщина.

- Это исключено, - твердо заявил Володя, - пострадать точно никто не должен. Сила взрыва очень маленькая. Можно сравнить с энергией от зажигания простой спички. Но поскольку это именно внутренний "микровзрыв", то и от таракана ничего не должно остаться. Восстановлению не подлежит ни он сам, ни какая-либо из составных частей.

- Спасибо, лейтенант, отличный доклад, как и всегда, - поблагодарил Кузьмина Мясников, - все по сути, все просто и понятно, даже мне, человеку, не слишком близкому к этим вашим модным гаджетам. Очень хочется теперь мне взять слово, но я сдержусь из последних сил. Обязательно надо соблюдать порядок выступлений: от младшего к старшему, чтобы не было, так сказать, чиновлияния на доклады. Так что, давай, майор, тебе слово.

- Спасибо, Петрович, - несколько фамильярно среагировал Шапошников, - только зачем ты себя сдерживаешь? Лишнее это. Крой правду-матку в любой момент времени, когда вдохновение охватывает. Вам, полковникам, можно и плюнуть пару раз на правила. Впрочем, ладно, регламент, это святое. Пару слов я скажу, но буду краток, раз уж тебе так хочется выговориться. На мой взгляд, этот хитрожо... просто очень хитрый Салоедов как-то сразу понял, что наш разведчик оставил этого записывающего-передающего таракана. Ну и начал этот супер троллинг десятого уровня перед нами разыгрывать! Как еще объяснить такое высокое качество картинки? Такое впечатление, что они там специально позировали перед этим тараканом. Тут и вольная гимнастика с взаимными кувырками и приседаниями. И сидение на унитазе с открытой дверью в туалет. Какая гадость! И вот эта шахматная партия "вслепую"! К чему она? Они что, правда, так играют даже без записи "home video"? Не верю! Сплошная рисовка, украинский народный юмор, чтобы нас позлить. Что касается его идей про будущие перспективы Украины, то это либо такой странный юмор, либо, если он реально в это верит, то к нему надо засылать санитаров, а не разведчиков. Что же касается его историй о вашей жизни, тут я ничего не хочу говорить, сам комментируй, Владислав Петрович. Скажу только, лихой он фантазер, этот твой дружок из детства, такой сюжетец сочинил, что надо латиносам продавать, они очень такие вещи любят. У меня все. Да, если можно, я себе чайку закажу. Ты, Петрович, как насчет чая?

- Давай, только зеленый китайский и без сахара, - согласился Мясников.

- Мы только такой и пьем. Ты, Володя, чай будешь? - спросил Шапошников.

- Чай буду, - ответил Володя, - но, если можно, у меня есть ремарка по выступлению товарища майора.

- Можно, - разрешил полковник.

Шапошников принялся куда-то звонить, чтобы сделать заказ. Володя выступил вот с такой ремаркой.

- Я согласен с выступлением, но хочу уточнить. Наш "таракан" есть ИИ (Искусственный Интеллект). Он понимает, что такое "человек", и даже, что такое "нужный человек". Поэтому, он старается подобрать выгодную позицию для записи видео и звука. Действует, как настоящий папарацци. При этом он старается, по возможности, соблюдать меры собственной безопасности. К сожалению, не всегда это получается...

Тут официантка принесла заказ, который оказался довольно скромным. На подносе стояло 3 стакана с чая в массивных подстаканниках, больше вообще ничего не было.

Майор и лейтенант принялись аккуратно прихлебывать, а полковник, наконец-то, начал свою речь.

- Начну с личной жизни, чтобы у вас не было каких-то неправильных представлений. Славка Салоедов - мой лучший друг детства. Он был мне больше, чем родня, - тут Мясников задумался.

- Он ел с ладони у тебя, - сделал вставку Шапошников, - извини за подсказку, просто, смотрю, ты вроде как "завис".

- Да, мы были как одно целое, - продолжил Мясников, - детство и юность у нас прошли в Киеве, лучшем городе в мире. "Лучшим" городом Киев тогда был, сейчас это просто загаженный рогулями "смитнык". Но тогда! Это был не город, а сказка! Только сейчас я понял, как мы были счастливы! Все мы! И я, и Славка, и все киевляне, включая детей, взрослых и стариков. Какое счастливое детство! Мы со Славкой вместе занимались в шахматной школе, посещали секцию бокса, ходили в бассейн. Бандеровцев били без пощады. Кто чуток вякнет "Слава, Бандере!", сразу в пятак получает и кровью умывается. Увы, не до конца мы выбили эту бандеровщину. Мало били. Гнилой гуманизм проявляли. Но все мы делали вместе! С девушками тоже вместе знакомились. Одному как-то стеснительно к девушке подойти, а с другом, намного проще. А какие это были красотки, украинские девушки! С такими просто постоишь минуту рядом, потом весь день ходишь счастливый. Володя, выведи на монитор файл ukr_girls_4.jpg, я его положил в папку общего доступа для несекретных материалов.

Конкурс красоты.

Володя пощелкал пультом ДУ, и на мониторе показались 4 красивые молодые женщины в украинских национальных одеждах.

- Давайте, для небольшого релакса сыграем в простую игру, - предложил полковник, - пусть, каждый выберет девушку, которая ему больше нравится. Все эти девушки из прошлого, славного украинского советского прошлого. Теперь таких не найдешь. Начинайте, лейтенант.

- Все девушки хорошо получились, - деликатно заметил Володя, - выберу я, наверное, первую слева. Наиболее приятная из всех, на мой вкус. Кстати, поздравляю Вас, товарищ полковник.

- С чем это ты меня поздравляешь? - нахмурился Мясников.

- С успешным освоением "Нейро сети" в области создания красивых картинок. - улыбнулся Володя, - как говорится, в нашем полку прибыло!

- Догадался, умник! - полковник хлопнул ладонью по столу, - какая молодежь у нас все-таки ушлая! Но тогда вторая загадка, до кучи. Какая из этих четырех настоящая? Я ее чуток отфотошопил, брови побрил, чтобы было трудней догадаться, но одна настоящая есть. Ну? Кто она?

- Не знаю, - сознался Володя, - пусть тоже будет первая слева. Хочется влюбиться в реальную женщину, хотя бы и из прошлого, а не в какую-то фантазию, даже если это фантазия лучшего в мире командира. Если можно, у меня есть догадка "от противного". Четвертая слева - точно ненастоящая. У нее шея слишком длинная, ярко выраженное "Длинношеее", болезнь многих "Нейро сетей". Хотя, и тут я не уверен на 100%.

- Ответ принят, давай, ты, майор!

- Возьму-ка я себе, пожалуй, вторую слева, - задумчиво сказал Шапошников, - есть в ней что-то такое настоящее, как мне кажется. Ну, на нее и ставку сделаю, что она из реального мира. Чувствую я, что если наш Петрович взялся за дело, теперь весь Интернет будет завален подобными картинками. Кстати, а ты подчиненных будешь обучать этому виду творчества? Записывай меня первым учеником.

- Планируются у нас корпоративные курсы по "Нейро сетям", бесплатные, доступные для всех желающих. Там все будет. Тексты, картинки, музыка, видео и прочее.

Полковник залпом выпил стакан чая.

- Остыл уже, но все равно, вкусный, - заметил полковник, - так вот, отдохнули, теперь снова к нашей теме. У меня к украинской молодежи нет ни претензий, ни вопросов. Понятно, что их с детства зомбировали вражеской тлетворной пропагандой. Какой с них спрос? Взять, например, этого хлопчика, которого наш разведчик заменил. Как его там? Иванько, кажется? Жил он спокойно в своей деревне, кабанчиков выращивал. Жил, не тужил. А тут его, хвать под белы рученьки! Давай, иди, на фронт, русских убивай! Ну, убил он несколько своих русских братьев, потом его самого убили. Матери дали справку, мол, героически погиб, но расстраиваться не надо, т.к. нескольких русских он успел убить перед смертью. Хорошее утешенье для матери! Нет у меня вопросов к этим молодым, глупым и зомбированным на всю голову. У меня есть вопросы к Славке Салоедову, бывшему лучшему другу, а ныне главному украинскому подлецу. Наши матери и отцы были настоящими героями, завещали нам твердо держаться правильной светлой позиции, дали нам одинаковое правильное воспитание. Мы со Славкой вместе поступили и закончили военное училище в Киеве. Как же так случилось, что он стал подлецом, как и многие другие пожилые украинцы? Они же на своем опыте знают, какой замечательной была жизнь в СССР и воспитание они все получили правильное. Как же так? Не понимаю!

Мясников схватил пустой стакан, посмотрел его на свет и поставил на место.

- Еще чаю хочешь? - деликатно осведомился Шапошников.

- Не надо, - махнул рукой Мясников, - так вот, что он там наплел про наших родителей, половина - правда, половина - вранье. Отец мой, действительно, был тяжело ранен в конце войны. Но умер он не в 1945 году в Берлине, а намного позже, в Киеве, через несколько дней после моего рождения. Зачем он пропихивает эту дезу? Какой смысл? Ведь должны быть архивы в Киеве, по ним можно установить правду. Хотя, этот гад и в архивах мог порыться и подправить там документы в своих интересах. А уж обмен младенцами, это полный бред. Моя матушка умирала в трезвом уме и доброй памяти, много чего рассказывала про себя, про тетю, про наших отцов. Я и с тетей много общался перед ее смертью. Если бы это была правда про обмен младенцами, они обязательно рассказали бы мне. Мать и тетя завещали мне и Славке дружить до конца жизни, помогать друг другу и обязательно быть на стороне добра в борьбе со злом. Славка предал все и всех, и родителей, и меня, и наши идеалы. Теперь совесть его мучает, вот он и мутит воду. У меня такое объяснение.

Давайте, будем...

Полковник замолчал, наступила тишина, которую рискнул нарушить бесцеремонный Шапошников.

- Давайте, будем...

- Что? - перебил Мясников, - ты это специально что ли?

- Ты чего, Петрович, - удивился Шапошников, - я хотел сказать, может, давайте, будем заканчивать? Но если нужно, давай, продолжим, время есть.

- Все нормально, - улыбнулся Мясников, - просто, давным-давно, в 1980-м году посмотрел фильм Одесской киностудии, лучшей киностудии в мире. Лучшей в советское время, конечно, а не сейчас. Что за фильм, не помню, но там была песня, припев врезался в память. Давайте, опять проведем конкурс. Теперь музыкальный. Слушаем внимательно.

- Давайте, будем, - пропел Мясников приятным басом.

"Давайте, будем...", Владислав Мясников, бас

Шапошников и Кузьмин переглянулись.

- Давай, Володя, если знаешь, продолжай, - предложил Шапошников.

- Нести искусство людям, - Кузьмин взял на октаву выше, получилось красиво.

- Берут они охотно! - истерично закричал Шапошников.

- Старинные полотна, - закончил припев Мясников

Все довольные засмеялись.

- Вот и отлично, - заметил Мясников, - теперь, если, не дай Бог, нас уволят с разведки, запишемся в ансамбль песни и пляски. Там руководит генерал Виктор Елисеев, музыкант от Бога и мой хороший знакомый. Думаю, нас всех троих примут. Но что это за фильм? И откуда ты, молодой, знаешь эту песню?

"Приключения Электроника". 1979. Отрывок. Композитор Евгений Крылатов.

- Это из фильма "Приключения Электроника". Я его посмотрел, когда мне было 7 лет. Хороший, интересный и добрый фильм. Этот фильм меня сподвиг заняться техническими штучками. В семь лет начал, до сих пор занимаюсь.

- Что же ты такого делал в семь лет? - удивился Шапошников.

- Да сначала ничего такого особенного не делал, - пояснил Володя, - тестировал окружающую среду, используя бесплатный подручный материал. Какие деньги у семилетнего карапуза? Например, ловил обычных мух, привязывал к их лапкам нитки, на другой конец нитки, какой-нибудь небольшой груз крепил, например, какие-то легкие кольца металлические. Потом мух отпускал, засекал и фиксировал, какая муха какой груз может донести. Записи даже вел в специальной тетради, до сих пор храню. Потом перешел на более мощных насекомых. Тут какая-та глупая оса жвакнула меня в руку. Раздуло меня как-то совсем нехорошо. Аллергия, что ли? Мать меня как увидела, чуть с ума не сошла. Потихоньку оправился, вылечился, но больше с насекомыми не дружил. Рассказал родителям, показал свои записи. Они удивились и дали денег на технические штучки. Так я начал заниматься беспилотниками, сам начал что-то докручивать. Интересно же. И более безопасно, чем с насекомыми.

Украинский язык, почему он нравится полковнику Мясникову.

- Ладно, коллеги, давайте, проведем новый конкурс, ответьте, почему мне нравится украинский язык? - спросил Мясников.

- Гарна співуча мова? - предложил свой вариант Шапошников.

- Может, потому, что русский и украинский языки очень похожи, многое понятно, даже без специального изучения? - спросил Володя.

- Это все так, но, главное, все-таки, не в этом, - Мясников нравоучительно поднял указательный палец вверх, - а в том, что никто никогда не заставлял нас изучать украинский язык. Все уроки в школе шли на русском языке. Все вокруг говорили на русском языке. Но при этом никто и некогда не обижал украинцев, относились к ним с уважением и интересом, особенно к девушкам. У нас в классе училось 2 украинца, мальчик и девочка. Они иногда в разговоре вставляли украинские словечки, было забавно и весело. Например, при игре в шахматы, называли иногда слона офицером, ладью турой, ферзя королевой. А при шухере, когда взрослые могли застукать нас за какой-то шалостью, кричали "тикайте!". Я думал, что это они так выпендриваются, демонстрируют какой-то особый стиль разговора. Потом уже понял, что это просто они вставляют украинские слова число автоматически, без какого-то умысла. Какая была прекрасная жизнь в Киеве! Интересная, гармоничная. Да, уроки шли на русском языке, но если кто-то из учеников вставлял в свою речь украинские слова, это воспринималось по-доброму, благожелательно... Посмотрите фильм "Большая перемена", там очень точно отображена гармония русско-украинских отношений. Особенно мне понравился Валерий Носик в роли Отто Фукина. Типичный и характерный образ советского украинца.

"Большая перемена". 1972. Отрывок. Алексей Коренев, Георгий Садовников.

- И вот в чем языковая ошибка современных руководителей Украины, - тяжело вздохнул Мясников, - они не понимают, что украинский язык, да, отличный красивый язык, но у него очень узкая специализация. Он хорош для песен, стихов, юмористических сценок, дружеских тусовок, КВН-ов всяких и прочего. А они пытаются внедрить его в науку, в образование, в политику. Это глупо и смешно. Это все равно, что пытаться забивать кувалдой сапожные гвозди. Правильно я говорю, Володя?

- Конечно, - согласился Володя, - у каждого языка своя сфера влияния. Например, есть языки для серверов, есть для интерфейсов пользователя, а есть, например, ассемблер для программирования конкретного процессора определенного девайса. Есть язык межгалактического общения SQL для баз данных. Если, например, мы можем продвинутого бухгалтера обучить некоторым конструкциям SQL, скажем, выборкам из базы данных по запросам SELECT, то это ок. Сам бухгалтер будет доволен. А если мы будем заставлять бухгалтера изучать ассемблер, что тогда будет?

- Тогда у бухгалтера просто поедет крыша, - заметил Шапошников.

- Вот, судя по всему, она у них всех и поехала, - продолжил Мясников, - вместо "морга" у них теперь "трупня", вместо "ноября" - "листопад". А вместо доброй милой "Золушки", знаете теперь у них кто? "Попелюшка"! С детства детей с ума сводят, сволочи. Учат про свободу выбора пола из возможных четырнадцати вариантов. И сказки им читают про эту мутную Попелюшку, на которую нападает "злыдень писюкатый" ("сексуальный маньяк")!

Золушка встречает Попелюшку. Или наоборот?

- Какое счастливое было время! Как мы, русские, любили украинцев! Особенно, украинок. И украинцы нас, русских евреев, любили. Вот, например, один мой друг влюбился в украинку, настоящую, из Западной Украины. Жениться решил. Поехал на родину невесты свататься. Отец невесты строго так спрашивает, "кацап?", а жених отвечает, "еще даже хуже, москаль из Киева". Тут отец невесты как услышал про Киев, сразу дал согласие и хорошее приданное. Понял, хитрец, что у дочери в Киеве хорошие перспективы, и образование получит, и русский выучит, и жить будет цивилизованно и культурно, возможно, даже будет ходить в кружевных труселях. А на хуторе, какие перспективы для девушки? Свиньям хвосты крутить? Или вот со мной был случай. Сдавал экзамен по украинскому языку. Преподаватель, хохол отчаянный, но к русским и, тем более, евреям очень хорошо относился. Задает мне сложнейший политический вопрос, как по-украински будет "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" Я ему в темпе блиц отвечаю, "Голодранцы со всих краин, в едину купу, хоп!" Он тут как заржет, что даже голуби на улице испугались. Ставит мне пятерку, а потом еще дал рекомендацию в партию. Не надо спрашивать в какую. Нет, не в "Слуга Народа". Плохая шутка, майор. Все прекрасно понимали, что украинский язык прекрасно подходит для таких вот шуток, песен всяких. Вот, например, песня "Ты ж мэнэ пидманула", только в исполнении настоящей украинки и настоящего русского военного ансамбля. Это просто прелесть! Надо будет как-нибудь дать этому подлецу Салоедову послушать. Пусть лопнет от зависти, какие у нас в армии певцы!

"Ты ж мэнэ пидманула". Отрывок. Ансабль песни ВВ МВД России.

- А что такое "Барвинок"? - спросил Володя.

Мясников задумался.

- Вспомнил! - полковник хлопнул себя по лбу, - такой был детский журнал украинский. Конкурент русскому "Мурзилке". Там такой человечек был вроде как художник или фотограф...

- Тогда все понятно, - заявил Шапошников, - он забил стрелку в понедельник у фотографа, а она его того... "пидманула". Кинула, значит.

- Это неважно. Важно, как она поет! Как она поет! Теперь, возьмем, например, такую науку, как биология, - продолжил Мясников, - это же специальная научная терминология. На русском языке есть все термины. К ним все привыкли. И ученые, и студенты, и простые люди. Но даже не надо копать куда-то глубоко. Знаете, как по-украински "кот"? Кит! Ловко? А теперь вопрос знатокам, а как по-украински "кит"? Никогда не угадаете! Нет, не кот! Тоже, кит! Ну, а зачем вот это все? Чтобы никто ничего не понимал и все запуталось?

- Это баян, Петрович, - заметил докопчивый Шапошников, - это такой старый баян, что даже называть его баяном тоже будет баян. Об этом еще Булгаков писал.

- Вот за это он и пострадал от бандеровцев, - ответил Мясников, - теперь они рыщут по всей Украине, ищут его памятники и книги. Памятники сносят, книги сжигают. Правда им глаза колит! Бандеровцы - самые худшие из фашистов. Им немецкие фашисты доверяли самую грязную работу - массовые убийства мирного населения. Почему? Потому, что выяснилось, что такая работа делает сумасшедшими самих исполнителей. Вот бандеровцы с ума и посходили, ну и потомство сделали соответствующие. Наша миссия теперь - вылечить их от этого недуга. Пусть даже лекарство будет горьким, а последствия тяжелыми, как для больных, так и для врачей.

Все участники заседания задумались о тяжелой и ответственной миссии.

- Про фашистов мне все ясно, - решился нарушить тишину смелый Шапошников, - но вот только я чего я не пойму. Судя по твоим речам, да так оно, наверное, и есть, социализм, лучше, чем капитализм...

- Конечно, лучше! - перебил его Мясников, - какие тут вообще могут быть сомнения? Вектор устремления народа совсем разный. При социализме люди искренне помогают друг другу. Например, возьмем, врачей. При социализме задача у врача простая и понятная. Вылечить больного! А при капитализме? Выкачать из него как можно больше денег! Дело не в том, что врач плохой. Сама система заставляет его свои таланты направлять на то, чтобы больной, не дай Бог не поправился быстро и дешево. Пришел больной с насморком, а опытный западный врач быстро находит у него 2-3 дополнительные болезни. И лекарства прописывает такие, чтобы еще несколько дополнительных недугов образовалось. Не только врачи, все специалисты такие. Адвокаты, воспитатели, программисты. Система такая! Монетаризм! Деньги, деньги, деньги. Обмани ближнего своего, а не то он сам обманет тебя и обрадуется!

Кто виноват, что СССР рухнул?

- Полностью согласен, - поднял вверх обе руки Шапошников, - еще только один маленький вопросик. Если социализм так прекрасен, то почему он рухнул в 1991-м году, а поганый капитализм до сих пор существует, причем, замечу, в нашей стране тоже?

Мясников вздрогнул, как от удара.

- По больному бьешь, - прохрипел он в ответ после небольшой паузы, - днем и ночью об этом думаю. Спрашиваю себя, а ответа нет. Но знаю точно, кто виноват. Я, лично я...

- Ну, ты и загнул, Петрович, - удивился Шапошников, - обычно все стараются сбросить с себя ответственность, а ты, наоборот, такое на себя берешь...

- Не перебивай, - попросил Мясников и продолжил, - я виноват и все мое поколение. Все! Без исключения. Какое свинство! Сами прожили лучшее годы, детство и юность, счастливо, а своим детям и внукам, что оставляем в наследство? Извольте дерьмо хлебать большой ложкой? И скажите нам "спасибо", что еще не до конца все похерили? Ну, так, я чувствую, счас мы это поправим! Долбанем по Бандере парой десятков ядреных бомб и будем дружно изучать последствия... К этому все и идет. Нервы у высшего руководства не железные. Если сейчас Володя встанет и скажет, "свинья Вы, товарищ полковник, испортили мне детство и юность", а ему тогда отвечу, "прав ты, Володя, свинья я и все мое поколение, сплошные свиньи".

Тут ошарашенный Володя, действительно, встал, но сказал немного другие слова.

- Да Вы чего такое говорите, товарищ полковник! Нормальное у меня было детство! И юность хорошая. Интересная работа, с деньгами неплохо... Не надо так говорить!

Два дня детства Мясникова: бокс, шахматы, бассейн и полет на Луну.

- Сядь, Володя, - махнул рукой Мясников, - в том-то и беда, что вы, молодые, даже и не понимаете, что такое "хорошая" жизнь! У вас вообще не жизнь, а суррогат. У меня вот было хорошее счастливое детство. Каждый день, как боевик! Днем едешь на тренировку по боксу. Там тебе нокдаун влепят, хорошо! Голова кружится, ничего не соображаешь, а тут как раз по шахматам очередной тур. Противник - взрослый дядька, лет 20 примерно, после армии явно, сильный КМС. И так тебя, и так, дергаешься, как рыба на крючке, игра не идет! Мозг еле работает! Ставишь ловушку из последних сил, а противник уже расслабился, а зря! Влетает в эту ловушку на полном скаку! Ничья! Я доволен, как будто миллион выиграл! Время 10 вечера. Домой? Нет, еще иду в бассейн, он рядом, там свободное занятие. Поиграл с ребятами в водное поло, хорошо! Родители не беспокоят, мобильных телефонов нет и это здорово! Никто не отвлекает от дел. Утром в школе занятия. Первый урок физика. Меня вызывают про Луну отвечать. Иду к доске от последней парты, по ходу пытаюсь что-то вспомнить. Хотя бы гравитационную постоянную. Помню, у Земли 9,8, а у Луны сколько? В 6 раз меньше? Где-то так, наверное. И тут дивчина с первой парты, украинка, я о ней раньше рассказывал, сует мне в руку шпаргалку. Я начинаю что-то на доске писать, типа готовлюсь к ответу и незаметно разворачиваю эту бумажку. А там крупными буквами "Я ж тебе пидманула". Я с трудом сдержался, чтобы не расхохотаться. Хороший юмор я всегда ценил и понимал, в детстве тоже. Она же сидит такая довольная, улыбается. Как можно на таких красотуль обижаться? Там, правда, она еще немного в шпаргалке начикала по теме. На тройку хватило и ладно. А по дороге домой поймали меня 3 бандеровца, а если честно, просто каких-то хулигана. Требуют денег. Сначала я хотел им морды набить, но потом решил просто откупиться. 90 копеек, недорого. Вчера за игровой день получил 2 рубля 50 копеек. По итогам двух дней в плюсе. Тем себя и утешил. И каждый день такие вот приключения. Это настоящая счастливая жизнь!

Мясников о курсантской жизни в Советской Украине.

- Потом поступили со Славкой в Киевское Военное Училище. Тяжело там было, особенно на первом курсе. Казарма, как у солдат. Сто человек живут в одном коридоре. Правда, очень длинном и с окнами, которые даже можно открыть, если задыхаешься. Или даже закрыть, если холодно. Комфорт полный, лучше, чем в отеле пять звезд. Замерз? Ползи в сушилку, там 70 градусов по Цельсию. Вспотел? Иди на улицу. Захотелось культуры? Пожалуйста! Тогда тебе в туалет. Там творческая атмосфера. Человек пять сидят на кортах, выдавливают из себя, кто что может, издавая разные звуки. А еще трое стоят рядом, подыгрывают им на гитарах и поют, каждый то, что лично ему нравится. Слушай - кого хочешь, реальная народная демократия! Что же делать, если слушать надоело, сам поешь плохо, срать неохота, а подшиваться лень? Надеваешь спортивный костюм, отмечаешься, что на самоподготовке на спортгородке, а сам, шмык, через забор. Патруль. Ладно, бегу спокойно мимо трусцой. Честь не отдаю. Они смотрят на тебя задумчиво. Может, курсант. Может, псих из лечебницы сбежал. Непонятно. Лучше такого не брать, мутный тип! До студгородка добежал. Там девчушку поцеловал один раз и сразу устал, как собака. Неудобно, а что делать? На следующий день лекция об ядерном оружии. Спать хочется, просто сил нет! Смотрю налево. Там уже все спят. Смотрю направо. Там тоже все спят. Смотрю назад. Боже мой, как на поле боя, как будто всех поубивало этим самым оружием. Но спали культурно, никто не храпел. Некоторые преподаватели, правда, обижались. Но на обиженных сами знаете что. Воду возят.

Мясников сделал небольшую паузу и продолжил.

- Вот это жизнь! Вот это счастье! Главное, перспектива! Уверенность, что завтра, будет еще интереснее, еще лучше! Сегодня ты первокурсник. Одна полоска, "минус". А на следующий год, второй курс, уже две полоски, "равняется". А потом уже три полоски. Что же означают три полоски, - задумался Мясников, - Володя, ты как думаешь?

- Не знаю, наверное, "строгое равенство", - неуверенно ответил Володя.

- Да, как-то так, наверное, - согласился Мясников, - а у вас что? В танчики поиграли, зрение и мозги попортили. К девушкам вообще не ходите. Неохота. Зачем? Лучше ростовую куклу купить. Она мозги не парит. Ладно. Потом на фронте убили или ранили, так себе удовольствие. Или есть еще такие, которые от армии косят, бегают, как псы шелудивые, разве это хорошо? Если от украинской армии бегают, то это правильно. А от российской бегать не надо. Надо туда идти добровольно. Иначе, плохо. Жизнь пустая и скучная. А перспективы вообще "зияющие". В лучшем случае, геморрой и бездетность, в худшем даже говорить не хочу, чтобы не расстраивать. Передай, Володя, эту информацию своим знакомым молодым людям в формате, доступном для их понимания.

- Да я и так уже веду такие разговоры, - ответил Володя, - и личным примером демонстрирую.

- Вот и хорошо. А на этом все, господа офицеры, - Мясников стукнул ладонью по столу, - совещание закончено. У меня через 5 минут новое совещание, генерал будет ведущим, нельзя опаздывать.

- Погоди, секундочку! Ты тут все интересно рассказал, Петрович, украинскому языку обучил скоростным методом, текущую политику партии внятно разъяснил, конкурсы веселые провел, про жизнь свою рассказал, но что конкретно нам делать-то? - спросил удивленный Шапошников.

- А хрен его знает, товарищ майор, - устало ответил Мясников.

#############
### Конец ###
#############

PS Можно ли использовать отрывки текстов с этой страницы?

Отрывки текстов с этой страницы можно использовать с указанием ссылки на первоисточник:

Запомните урл этой страницы:

PPS Что делать дальше?

Можно, например:

Прочитать вот эту историю:
История 00004. Киев, лето 2023. Рассказ разведчика.

... и/или ...

История 00005. Полковник Салоедов о секретном плане украинского наступления.

... и/или ...

Почитать другие истории