История 00002.005. Василий Пак на президентских гонках!
С чего следует начать.
Уважаемые читатели и зрители!
Это одна из многочисленных "подисторий" из жизни Василия Пака, героя нашего времени, почти настоящего человека.
Сначала вам следует прочитать начало приключений Василия Пака. Иначе некоторые моменты могут быть вам непонятны (например, откуда взялся этот Василий Пак, кто он такой, как шло развитие его личности и пр.)
Список всех "подисторий" Василия Пака вы можете получить здесь ➳.
Василий Пак заимел нового друга.
После того, как наш подопечный Василий Пак благодаря своему безответственному поведению засадил себя и нас с Сергеем в тюрьму на короткий срок, прошло 2 месяца.
Как только мы откинулись, то немедленно полностью перепрограммировали Васю, чтобы исключить повторений таких вот печальных инцидентов. Перепрошивка оказалось вполне успешной, более 2 месяцев от Васи не было никаких проблем.
Он спокойно вел свои шахматные стримы, участвовал в шахматных турнирах разной категории, включая оффлайновые, разработал собственную методу обучения шахматам новичков. В результате Василий получил в шахматном мире репутацию спокойного крепкого игрока, стримера-трудоголика, который хоть и не хватает звезд с неба, но иногда может блеснуть сильной игрой. Никаких предпосылок, что кто-то может обвинить Васю в читерстве, не было. Сказались наши новые настройки главного процессора, которые значительно увеличили уровень аккуратности и осторожности.
Короче, довольно долго все было тихо, спокойно и скучно. Ничто не предвещало.
Но в один прекрасный день мне позвонил Сергей.
- Ты не сильно занят? - спросил он как-то слишком уж вежливо.
- Давай, Серега, сразу к делу, - ответил я, тяжело вздохнув, - опять сбор 130? Куда и когда?
- Да, давай, прямо сейчас к Василию. Я уже у него. Проблема вот в чем. Василий заимел нового друга. Точнее, этот новый друг заимел Василия. Теперь у них грандиозный план, в котором, наверное, нам надо будет поучаствовать.
Во дворе дома Василия было неожиданно тихо и пусто. Среди машин на парковочных местах выделялись 3 бронированных автомобиля модели "Гусар". Вокруг них прохаживались крепкие молодые люди в черных очках. Один из них дружелюбно кивнул меня, что меня слегка успокоило.
Сергей прогуливался у входа в подъезд.
- Я подумал, что будет лучше, если мы вместе зайдем, - пояснил он.
Новый друг Василия оказался довольно приятным мужчиной среднего роста и среднего возраста.
- Ну, вот, теперь все мои друзья в сборе! - радостно воскликнул Василий.
- Владимир, - представился новый друг.
- Я тоже, - ответил я.
- А я - нет, - ответил Сергей, - в смысле, меня зовут Сергей.
- Вот такие уж они у меня юмористы, - засмеялся Василий, - или нам к этому придется привыкнуть, или отучить их от этих дурацких шуток. Давайте, чтобы не было путаницы, Вас будем называть Владимир Первый или просто Владимир. А тебя - Вован, или Володя, или Вальдемар. Никто не против?
- Давайте, друзья, не будем терять время, сразу преступим к делу, - предложил Владимир.
Мы сели за стол.
- О Вас я уже все знаю, мне Василий рассказал, а чтобы вы меня сразу узнали получше, вот вам мои визитки с краткой информацией и контактами.
- Итак, вот какая у нас с Василием есть идея, - продолжил Владимир, - Василий - субъект исключительных способностей. Я не знаю, робот он или нет, а если и робот, то в какой степени. Я в ваших технических штучках не очень разбираюсь. Но, если я вижу, что это, скажем так, индивидуум исключительных способностей, то я очень хочу, чтобы этот самый индивидуум занимался достойным делом, принося пользу себе и обществу. Короче, я хочу, чтобы Василий стал президентом.
- Как так-то? - с удивлением закричал Сергей, - но ведь это, как его...
- Я понимаю, что Вы хотите сказать, - ласково перебил Владимир Сергея, - нет, речь не о России. В России эта вакансия занята вполне достойным президентом, тут менять ничего не надо. А вот нашим заокеанским друзьям надо помочь, чтобы они перестали будоражить весь мир своими преступлениями, а плотно подсели на свои внутренние проблемы. Меня часто и необоснованно обвиняют, что я, якобы, вмешиваюсь в их американские дела, выборы и т.п. Надоело опровергать и оправдываться. Вот и появилась идея, сделать эту красивую американскую сказку о моем вмешательстве суровой правдой жизни. И поможет мне в этом мой друг Василий Пак, став новым президентом США. Все согласны?
- У меня лично нет желания Вам отказывать, - ответил я, вспомнив машины на парковке, - но что конкретно надо нам делать-то?
- Все просто, каждый из нас четверых возьмет на себя свою часть ответственности. На мне будет задача финансового обеспечения. Я уже работаю в этом направлении, будет создан специальный фонд культурной помощи наиболее бескультурных слоев населения США. Миссия Василия, я думаю, всем понятна, организация рекламной кампании, затем, если получится, работать президентом США. А Сергей и Володя будут операторами Василия. Примерно так. Наша задача максимум - сделать Василия президентом США. Задача минимум - организовать там небольшую суматоху, чтобы отвлечь внимание от нашей Малороссии. Вопросы?
- Чтобы баллотироваться на пост президента США, надо, как минимум быть гражданином США, - заметил Сергей, - Василия просто не зарегистрируют как кандидата.
- Это легкая проблема, - бодро возразил Василий, - и имеет 2 пути решения. Либо поменять правила, либо, еще проще, купить личность какого-нибудь бомжа, коих в Америке, я слышал, как блох на бродячей собаке. Давайте, лучше, займемся, пользуясь случаем, созданием агитационных материалов. Я вот уже такой репчик придумал, послушайте. Пока только первый куплет, но, зато, припев уже есть.
- Мне понравилось, - заявил Владимир, - особенно, концовочка хорошая, ударная!
- А Вы, Владимир, английский хорошо знаете? - поинтересовался Сергей.
- Неплохо, - ответил Владимир, - у меня большой опыт международных переговоров разного уровня сложности. Вот, кстати, вношу свои 2 копейки, или 2 цента, если так больше нравится, в наше дело. Придумал второй куплет прямо сейчас.
- Это куплет специально для негров. Они любят говорить, 'black lives matters', а мы тут как бы развиваем эту тему, мол, а вот жизни белых и зеленых совсем 'No matters', - пояснил Владимир.
- А кто такие эти зеленые? - поинтересовался я.
- Да хрен их знает! Америка, - это же страна развитой и даже прогнившей демократии. Там все должны быть, и белые, и черные, и желтые, и голубые, и зеленые, наверное, тоже, - пояснил Владимир.
- Честно говоря, Ваш вклад, Владимир, не тянет, ни на два цента, ни на две копейки. Вы же только первую строчку слегка поменяли, - критически заметил Сергей.
- Возможно, - легко согласился Владимир, - тогда, давайте, ваш третий куплет.
- Уже готов.
- А кто этот самый Сетин? - поинтересовался Владимир, - Кто такой? Почему не знаю?
- Да я и сам не знаю, - признался Сергей, - пришло вот в голову.
- Вот такой вы народ, разрабы, ляпаете все, что в голову приходит, не подумав, - заметил Владимир, - ладно, возьму на карандаш этого Сетина, потом посмотрим, что с ним делать. Володя, теперь твоя очередь, давайте, завершайте этот концерт.
Я задумался. В какую тут сторону грести? Сделаем Америку великой снова? Это уже было. Да и зачем нам великая Америка?
Тут Вася вдруг зевнул, чем меня немного удивил. Он никогда не зевал до перепрошивки. Ни в прямом, ни в переносном смысле. Этот зевок и натолкнул меня на идею.
- Очень хорошо! Америке придет конец, а счастливым этот конец будет для остального человечества, - прокомментировал Владимир, - теперь я должен вас покинуть, меня ребята ждут. У нас тренировка по дзюдо. Оставляю вам пакет с документами, деньгами, планом работ. Работаем, работаем!
И Владимир вышел.
Василий начал пересчитывать деньги, я принялся изучать документы (паспорта, визы для Васи и пр.), а Сергей углубился в "план работ".
- Василий, - вдруг закричал Сергей, - а ты в курсе, что у тебя вылет уже завтра? Рейс Москва - New York (JFK).
- Тут вот как раз и билет есть, - заметил я.
- Теперь в курсе, - спокойно ответил Василий, - к полету готов.
Россия. Москва. Аэропорт "Шереметьево".
Провожали Василия всей командой, за исключением Владимира, который был занят игрой в хоккей в "Ночной Лиге".
- Значит, так, - давал Сергей Василию последние наставления, - на вопросы типа "с какой целью прибыли?", отвечай строго по легенде, "в рамках новой правительственной программы культурного обмена". Очень прошу, никакой отсебятины, не надо ничего сочинять! Ох, чует мое сердце, проблемы начнутся сразу после приземления!
Как выяснилось примерно через час, Сергей слишком оптимистично оценивал ситуацию. Проблемы начались уже в "Шереметьево".
- А что это у вас звенит? - спросила девушка на контроле у Василия.
- Даже не знаю, что конкретно, - пожал плечами Василий, - у меня, честно говоря, столько металла внутри, я не знаю точно, что именно вызывает недовольство этого древнего девайса.
- А золото у Вас есть? - полюбопытствовала девушка.
- Совсем немного, только на контактах, - пояснил Василий, - килограмма 2-3, не больше.
Девушка вызвала группу помощи, подошла группа молодых людей в форме, и они принялись тыкать в Василия металлоискателями.
Девайсы издавали звуки разной частоты и громкости, привлекая ненужное нам внимание сотрудников аэропорта, пассажиров и провожающих.
- Что же делать? Может, позвоним Владимиру? - предложил я.
- Плохая идея. Грош нам цена, если мы даже здесь, в своей стране не можем решить пустяковую проблему... Надо самим что-то придумать.
Когда мы, наконец-то, решили вмешаться, сотрудники уже раздели Василия до трусов с изображением флага США и водили своими металлическими палками прямо по коже Василия.
- Хи-хи-хи, - глупо хихикал Василий, - осторожно, я щекотки боюсь.
- Что же делать? - задумчиво чесал затылок старший группы.
- Давайте, я уж и трусы сниму, - предложил Василий, - может быть, там спрятан секрет этой музыки?
- Короче, так, - принял решение старший, - трусы с Вас снимать не будем, но, вместо этого, я снимаю Вас с рейса для выяснения.
- Вы с ума сошли! - возмутился Василий, - у меня там выборы на носу! Вы знаете, кто меня туда послал?
- Сейчас неважно, кто Вас туда послал, - заметил старший, - сейчас важно, куда я Вас сейчас пошлю.
- Я извиняюсь, товарищ капитан, - наконец-то вмешался в игру Сергей, - это наш друг, инвалид с искусственным сердцем. А у этого сердца есть некоторые металлические составляющие. Вот справка и техническая спецификация.
Капитан принялся изучать бумаги, которые отдал ему Сергей.
- У меня холодная голова, чистые руки и металлическое сердце, - пояснил Василий.
- Что ж вы сразу не сказали, что инвалид, - капитан отдал бумаги Сергею, - это другое дело. Я допускаю Вас к полету и дам указание стюардессам. У нас инвалидам уделяется особое внимание.
Мы подождали взлета Васиного самолета и поехали из аэропорта на Серегиной машине.
- Откуда же у тебя документы на сердце Василия? - поинтересовался я.
- Да, нет, - задумчиво ответил Сергей, - это инструкция к звуковой карте на китайском языке. Просто у них там лого такое странное "поющее сердце". Взял на всякий случай, чуйка сработала. Вот и пригодилась.
Как же тяжело придется Васи там, на чужбине, подумал я. Здесь, все-таки, есть верные друзья, которые всегда придут на помощь. А там кто ему поможет, кто подставит дружеское плечо в случае необходимости?
Рейс Москва - Нью Йорк. 2 часа - полет нормальный.
Мы с Сергеем договорились наблюдать за Василием по очереди, по установленному графику. Но первые сутки решили отдежурить вместе, т.к. уровень волнения был очень высокий.
Благодаря встроенным в глаза камерам, в уши микрофонам, а в нос - газоулавливателям и анализаторам газов, мы могли в реальном режиме времени видеть, слышать и даже чувствовать запахи, так же, как и Вася.
Кроме того, мы могли управлять его телом, выключить, включить, перегрузить, заставить Васю что-то делать в случае необходимости.
Конечно, связь могла оборваться в любой момент, тогда все возможности наблюдения и управления терялись. В этом случае мы полагались на успешную автономную работу Василия с последующими подробными докладами при восстановлении связи.
Первые 2 часа полета ничего интересного не было. Василий молча сидел на своем месте и внимательно разглядывал пассажиров.
Все было тихо, спокойно и скучно. Стюардесса разнесла пассажирам ужин.
- Отлично! Хорошо, что успели, - Василий дружелюбно улыбнулся своему соседу.
- Почему это "успели"? - удивился сосед, солидный представительный мужчина в очках, лет сорока, немного лысоватый, - спешить некуда, лететь 10 часов.
- Так это если повезет, - пояснил Василий, - скажите, почему Вы выбрали этого пилота?
- Не понял. Как это "выбрали"? - удивился мужчина, - я никого не выбирал.
- Дело Ваше, - пожал плечами Василий, - я всегда тщательно выбираю летчиков. Имею желание твердо знать, что меня ожидает в полете. Есть у меня такой "пунктик"!
- Ну, и кто же наш пилот? - поинтересовался сосед, не спеша пережевывая пищу и запивая водой.
- Да Вы не волнуйтесь! Командир экипажа - Лисицын Пал Палыч. Летчик он довольно слабый, но исключительно фартовый. Десять раз попадал в аварии, каждый раз спасался с помощью парашюта. Кстати, у вас какой парашют?
- У меня вообще нет парашюта, - прошамкал побледневший пассажир, - мне никто ничего такого не говорил...
- А кто и что вам должен говорить? Своей головой надо думать! Рекомендую отечественный парашют рязанской пошивочной фабрики. Отличные ребята и девчата там работают! Раньше выпускали простыни и наволочки, но вот освоили новое парашютное направление. Молодцы!
- Я вот не пойму, - сосед вытер пот со лба большим носовым платком, - если этот самый Лисичкин такой плохой летчик, почему же вы записались на его рейс?
- Не Лисичкин! А Лисицын! - поправил Василий, - Лисичкин как раз хороший, надежный пилот. Многие путают, а потом жалеют. Не они сами жалеют, а их родственники. А выбрать Лисицына мне мой доктор рекомендовал. У меня низкое содержание адреналина в крови. Вот такие кризисные ситуации этот самый адреналин и вырабатывают. А этот Лисицын тот еще тип! После пятой аварии как его только не уговаривали бросить летать! А он не соглашается! Не могу, говорит, бросить любимое дело! Десять самолетов разбил! А человеческие жертвы? Это ведь тоже важно. Нет, ни в какую. Продолжает летать и разбивать самолеты. Последний случай очень смешной получился. Я как раз был на этом рейсе. Ему строго настрого приказали, просто сиди, никакие кнопки не трогай. Автопилот за тебя все сделает. Ну и второй пилот есть, на всякий случай. Лисицын дал слово, что ничего трогать не будет. И слово это сдержал.
Василий хлебнул водички и продолжил.
- Но от судьбы разве уйдешь? Лисицын решил выпить кофейку, да и пролил его случайно прямо на самый важный прибор управления. В результате там что-то взорвалось в кабине пилота. Я-то сразу понял, что пора готовиться к прыжку. И точно! Выходит в пассажирский салон Лисицын, весь такой грустный и говорит в таком духе, что, мол, волноваться не надо, еще есть время молитву прочитать или парашюты надеть, у кого есть. После этого сказал, что ему было очень приятно с нами летать, что еще никогда раньше не было таких приятных пассажиров, как мы. Затем немного поплакал, попрощался, попросил всех покрепче пристегнуться, чтобы потом было проще спасательной группе разбирать, где чья нога и рука, открыл дверь и выпрыгнул. Я быстро парашют надел и прыгнул вслед за ним. Приземлились почти одновременно и совсем рядом. После этого у меня адреналин подскочил ого-го! Доктор сказал, еще пара таких случаев и стану совсем здоровым. Вот так!
Тут дверь в кабину пилота открылась, раздался легкий хлопок, затем последовал раздраженный женский крик, "Опять Палыч кофе пролил! Сколько можно!"
- Ой, мне почему-то нехорошо, - слабым голосом сказал сосед и потерял сознание.
Василий нажал кнопку вызова стюардессы.
- Чего желаете? - спросила Васю подбежавшая девушка.
- Мой сосед желает пару ласковых женских пощечин, тряпку средних размеров, пропитанную нашатырным спиртом, небольшой парашют для душевного спокойствия, затем чашечку кофе, чтобы взбодриться, - пояснил Вася, - пожалуйста, именно в таком порядке, не перепутайте!
Сосед, благодаря этим мерам, потихоньку оклемался, надел наушники и больше Васю не слушал. Поэтому, больше ничего интересного в полете не случилось.
Через несколько дней впечатлительный пассажир написал на Васю жалобу, в которой указал, что тот "порочил летчиков и побуждал пассажиров к безрассудным действиям в виде выпрыгивания из самолета без парашюта". Но это все мелкие детали по сравнению с теми событиями, которые произошли дальше. Я упоминаю эту жалкую кляузу лишь с целью дать наиболее подробную картину блистательного анабасиса Василия.
Нью Йорк. Аэропорт JFK. Офицер КГБ США.
Покинув самолет, Вася, особо не думая, последовал за толпой пассажиров, которая привела его в большой зал с тремя будками, в каждой из которых сидело по одному офицеру КГБ США.
Надо было выбрать какого-то одного офицера для получения разрешения на посещение США. Офицер номер 1, Василий дал ему условное имя "Хлыщ-Дрыщ", был худой, вертлявый и очень быстрый. Ни задавая никаких вопросов, "Хлыщ-Дрыщ" шлепал печатью на паспорта и на формы I–94, а если ему подсовывали другие бумажки, то бил печатью и по ним тоже, особо на задумываясь. К "Хлыщу-Дрыщу" очередь была самая длинная, но и также самая быстрая.
Во второй будке сидела толстая негритянка. "Ma Бейкер", подумал Василий. "Ma Бейкер" работала совсем по-другому. Каждому пассажиру она задавала вопросы на какой-то смеси английского и испанского. Все вопросы были разные, но все непонятные. Впрочем, понимания тут не требовалось. Можно было отвечать что угодно, в том числе и по-русски. Один пассажир ответил, "да пошла ты в задницу" и немедленно получил разрешение. К "Ma Бейкер" все-таки желающих было меньше, чем к "Хлыщу-Дрыщу". Пассажиров отпугивал несколько непривычный для русского человека внешний вид офицера.
На их фоне резко выделялся третий офицер. Вид он имел солидный, представительный. С каждым пассажиром беседовал долго, вопросов задавал много и требовал четких ответов на эти вопросы. Итоговые результаты этих бесед вызывали у пассажиров сомнения, поэтому очереди к этому офицеру вообще не было.
Василий никогда не искал в жизни легких путей, поэтому, естественно, поперся к этому офицеру.
- С какой целью Вы прибыли в США? - строго спросил офицер у Василия.
- Вы знаете, я, конечно, мог бы Вам соврать, навешать лапшу на уши, - задумчиво ответил Василий, - например, наплести что-то там про конгресс, вот, кстати, приглашение на него. Но у Вас такой представительный вид, что у меня язык не поворачивается говорить вам неправду. Я прибыл сюда с целью захвата власти, хочу стать президентом США. Ну, теперь Ваше дело решать, пускать меня или нет. Повинную голову меч не сечет! Поэтому, надеюсь, учитывая мое чистосердечное признание, Вы меня пропустите в эту замечательную страну, которую я сделаю еще лучше. Итак?
Офицер задумался, затем открыл дверку в свою будку.
- Зайдите сюда.
Василий зашел.
Офицер закрыл дверь на ключ, опустил жалюзи в окошке приема заявлений и выключил основной свет. Осталась светить только старая настольная лампа, которую офицер направил в лицо Василия.
- Бить будете? - вежливо поинтересовался Василий, прикрывая глаза ладонью.
- Садитесь, - предложил офицер, - разговор у нас будет долгий.
Сам он тоже сел на стул и отвел свет от Василия, установив лампу в нормальное положение.
- Отлично! - обрадовался Василий, - обожаю длинные разговоры за чашкой чая темными вечерами с приятными интеллигентными собеседниками. О чем Вы хотите поговорить? Предлагаю тему: временные парадоксы. Я летел сюда из Москвы 10 часов. А по факту получилось только 3 часа. Что на это скажите?
- Скажу, что мне по фигу, - поморщился офицер, - а чая Вам не предлагаю. Здесь очень мерзкий чай. Даже пробовать не советую. Сортов много разных и все мерзкие. Может, просто, вода плохая? Может, то и другое низкого качества? Все как-то привыкли и не понимают. Вообще, здесь, в Америке, все очень мерзкое. Я не понимаю, почему люди сюда приезжают? Неужели, в других странах еще хуже?
- Так я сюда и приехал для того, чтобы из мерзкой страны сделать прекрасную, - оживился Василий, - разве это не убедительная причина для посещения?
Офицер подумал несколько секунд, затем продолжил.
- Я работаю тут 20 лет. Я ненавижу эту работу. Тупейшее однообразие. Каждый раз, когда я даю очередное разрешение, я чувствую, как я тупею. Поэтому, я и стараюсь давать разрешений как можно меньше. Надеюсь как-то притормозить этот процесс отупения. Эта работа, настоящий кошмар, хуже тюрьмы. Я сижу в этой дурацкой будке, в матрице, размером 3 на 3 метра, смотрю в окошечко на эту толпу идиотов, которые зачем-то пытаются проникнуть в эту идиотскую страну, заискивают передо мной, просят меня, чтобы я выписал им путевку в ад. Как это тупо, как это мерзко! Скажите честно, есть ли вообще на свете работа более тупая, чем моя?
- Есть такая работа! - уверенно ответил Василий, - я как раз ею и занимаюсь. Это шахматное стримерство. Я тоже заключен в матрицу, правда, размером 8 на 8, но не метров, а абстрактных клеток. Говорят, шахматы бесконечны! Ха-ха-ха! Это примитивная убогая игра для тех, кто даже на двадцать ходов не могут сделать расчет. Ко мне тоже обращаются странные люди, которых интересует шахматная игра, как будто в жизни нет вещей более интересных и полезных. Человек на моем месте сразу бы свихнулся от узости темы, но я - робот. А мы, роботы, как-то лучше переносим сенсорный голод. Но тоже, знаете ли, тоскливо... У меня к Вам вопрос. Я сущность подневольная, но Вы же - свободный человек, живете в свободной стране. Зачем Вы здесь работаете, если тут Вам все так противно?
- Пифия посоветовала, - тяжело вздохнул офицер, - говорит, иди туда работать, и в нужный момент времени явится нужный человек. Я спросил, что за человек, как я узнаю, что это он? Старая ведьма ответила, мол, должен буду догадаться каким-то образом. Первый год я терпеливо ждал. Ничего! Никаких зацепок. Сплошная одинаковая масса одинаковых робких людей. А знаете, что было потом, в следующие 9 лет? Не угадаете. То же самое! Тут я не выдержал, рванул к Пифии за разъяснениями, но было уже поздно. Отдала старушка Богу душу! А я так здесь и торчу. Забил большой болт на работу. Беру одного клиента и мучаю его своими вопросами и разговорами, пока тот сознание не потеряет. Затем бросаю жребий, и либо разрешаю въезд, либо запрещаю. Из-за этого подхода считаюсь тут лучшим специалистом. Вот так. Но, все равно, противно это тупое дело. А сейчас я вдруг понял. Меня озарило. Вы - тот человек, о котором говорила мне Пифия. Права, все-таки, оказалась старушка. Я не знаю, искали ли Вы меня, а если искали, то как долго, но я Вас тут жду 20 лет. 20 лет ожидания! Почему так долго? Вы что, раньше никак не могли приехать?
- К сожалению, никак не мог, - развел руками Василий, - меня изобрел русский компьютерный гений Сергей всего лишь полгода назад, хотя официально мне уже 61 год. И, честно скажу, наверное, Вы сейчас ошиблись. Повторю, я - не человек, я - робот. А Ваша Пифия говорила ведь именно о человеке, так?
- Да мне уже все равно, - махнул рукой офицер, - кто Вы там, человек, робот, инопланетянин или псих. Просто я чувствую, если я не вырвусь отсюда прямо сейчас, то окончательно отупею. Кстати, с роботами у меня большой опыт работы. Помню, работал я как-то с неким Кузнецовым... Впрочем, об этом потом... Хотите пройти мой фирменный тест? Вот 2 пилюли, красная и синяя. Какую выбираете?
- Сначала, я Вам расскажу анекдот в тему, - заявил Вася.
Закончив этот анекдот, Вася схватил обе пилюли и мгновенно проглотил их.
- Дело серьезное, я не имею права рисковать, - пояснил он свои действия.
- Да, это сильно, - признался Морфи, - до Вас так никто не делал. Итак, мое решение твердое и окончательное. Никто, включая Вас, отменить его не сможет. С этой минуты я работаю на Вас.
- Ну и отлично, - обрадовался Вася, - с этой сложной миссией справляться в одиночку мне грустно и скучно. По-любому, надо формировать команду поддержки. Почему бы не начать именно с Вас, раз уж Вы сами напрашиваетесь? Короче говоря, добро пожаловать в семью!
Офицер проштамповал Васины бумаги, дал свою визитку и немного наличных денег.
- На первое время хватит. На обратной стороне визитки адрес, прямо туда и отправляйтесь сейчас. Там кодовый замок. Код: 123456. Постарайтесь запомнить и никому не говорите. Ждите там меня. Я приеду через 3-4 часа. Со мной будет дама, не пугайтесь.
Вася посмотрел визитку.
- Вас зовут Морфи! - удивленно воскликнул он, - это что ник в честь великого американского шахматного гения? Как это символично!
- Почти, - уклончиво ответил Морфи, - а теперь идите. До встречи.
Вася получил свой багаж и отправился к автобусной остановке, где с ним случилась неприятность. Он внезапно завис и замер в нелепой позе, согнувшись в три погибели и забавно открячив задницу, при этом отчаянно крутя глазами с бешеной скоростью. Я в этот момент был его оператором и пытался привести его в чувство, нажимая кнопки "выключить", "включить", "упасть", но ничего не помогало. Сработала, правда, кнопка "запрос пинка", благодаря чему на спине Васи появилась небольшая табличка, привязанная к шее. На этой табличке было написано "Kick me plz! Пни меня пож!" Но зеваки, проходившие мимо, только тыкали пальцем в несчастного Васю, но никто даже не пытался оказать первую помощь по простой инструкции на двух языках.
Подошел полицейский.
- Вам помочь? - деликатно спросил он у Васи, затем внимательно прочитал надпись на табличке.
Полицейский также не стал делать Васи лечебный пинок, вместо этого начал звонить по своей специальной полицейской связи для получения указаний.
На наше счастье мимо пробегал какой-то мальчишка лет 12-ти, который сходу отвесил Васи благотворный пендель и, радостно хохоча, отбежал к своим друзьям.
Вася тут же пришел в себя, сделал 3 приседания, вытягивания вперед руки, после чего пояснил изумленному полицейскому, "проклятый радикулит замучил" и залез в подошедший автобус.
- У этих русских всегда все делается через жопу, - довольно обидно разъяснил ситуацию своим друзьям мальчишка - спасатель.
Морфи, наблюдая за злоключениями Васи через камеру видеонаблюдения, делал выводы.
"Итак, что мы имеем? Подозрительный тип, любит болтать, имеет большие амбиции и никаких оснований для их реализации. Страдает хроническим радикулитом и/или ревматизмом. Без посторонней помощи обходиться не может. Имеет возраст, способствующий скорому возникновению старческого маразма. Какой вывод? Перед нами явно будущий президент Америки. Он будет избранным!"
Команда Василия начинает работать.
Внезапное зависание и грубая перезагрузка, к сожалению, не прошли для Васи без последствий. Добравшись до конспиративной квартиры, Вася вдруг понял, что начисто забыл код для входа в квартиру. В длинном коридоре таких квартир было бесконечное количество. "Малосемейка", - подумал Вася. Ткнул на удачу соседнюю дверь, она оказалась незапертой. Вася просунул голову и вежливо поинтересовался, "anybody home?" Никто не ответил. В квартире не было коридора, Вася сразу попал в небольшую квадратную комнату, в которой не было никакой мебели, кроме старого обгрызенного то ли собаками, то ли крысами дивана. На диване сидело какое-то невыразительное существо с явными наркоманскими наклонностями и горько страдало.
- Я Ваш сосед, - заявил Вася, - как у вас дела? Меня зовут Вася.
- Мне хреново, - пожаловался наркоман, - адская ломка... Изнутри меня кто-то кусает. Брат, спаси меня!
- Конечно, спасу, - пообещал Вася, - а ты не знаешь, чисто случайно, какой у меня код в замке? Что-то заедает.
- Знаю, чисто случайно. Сначала уколи меня, потом скажу код.
Вася подошел к страдальцу и легонько ударил его током.
- Какой кайф! - воскликнул наркоман, - еще, брат, еще!
- Сначала код, потом - вторая доза, - твердо заявил Вася.
Нарк задумчиво потер лоб.
- Сейчас вспомню, значит так, 1, 2, 3, 4, 5, потом еще одна цифра, но какая, не помню, честное слово... Коли, брат!
Вася ударил нарка током еще раз, на этот раз намного более сильно. Наркоман вырубился, свалился на диван и, довольно улыбаясь, пустил длинную слюну.
Вася досадливо плюнул на пол и пошел к себе. Выяснилось, что замок срабатывал уже после 1, 2, 3. После некоторых экспериментов выяснилось, что замок срабатывал на три любые цифры. "Вот тебе и хваленная американская техника", - удивился Вася. Зайдя в квартиру, он удивился еще больше. В отличие от комнаты наркомана тут не было даже дивана. А кроме этой комнаты, в квартире никаких других помещений не было. "Студия", - догадался Вася.
Василий в темноте пошарил по стенам, нашел электрическую розетку и с наслаждением начал подзаряжаться. "А ведь прав был этот тип. Наркоман, а соображает. Действительно, кайф", - подумал Вася.
Розетка довольно сильно искрила, как будто Вася орудовал небольшим сварочным аппаратом.
Через пару часов пришел Морфи и привел с собой какую-то даму, как и обещал.
- Вася! - вскрикнул Морфи, смотря на Васин фейерверк, - ты что там делаешь, черт тебя побери!
- Теперь понятно, почему, когда мы подходили к дому, окна так весело нам мигали, - засмеялась незнакомка.
- Да, так, решил проверить напряжение в сети, - Вася вынул пальцы из розетки и подул на них, - а чем тут еще можно заниматься? Я сам категорический противник роскоши, но как же так? Даже у соседа-наркомана есть диван, а тут нет даже какого-нибудь зассанного матраца... Обидно!
- Ничего, потихоньку будем меблироваться. Прямо сейчас и начнем, - заявил Морфи, - зассанного матраца, правда, у меня с собой нет, да и сухого тоже. Но я тут принес кое-что получше.
И Морфи установил 3 складных матерчатых стульчика для рыбалки и такой же простенький столик.
- Присаживайтесь, друзья, - пригласил Морфи, - давайте, кстати, познакомимся. Это - Вася. Это - Джаст Трини.
- Просто Трини? - удивился Вася.
- Да, просто Трини, - улыбнулась дама, - Морфи ввел меня в курс дела. И у меня к вам, мужчины, сразу вопрос. Я - директор учебного заведения для особо одаренных, ну или для альтернативно одаренных, если хотите... Так вот, почему мы должны продвигать именно уважаемого Васю на ответственный пост, а не выбрать кого-то из моих многочисленных подопечных?
- Что скажешь, Василий? - спросил Морфи.
- Это простой вопрос, - заявил Вася, - приходилось мне отвечать на вопросы и посложнее этого. Ваши уважаемые подопечные разве подавали Вам заявку для такой миссии?
- У наших пациентов много разных проектов, - ответила Трини, - но такого амбициозного, как Ваш, пока не было.
- Вот и ответ на Ваш вопрос, - заявил Вася, - кто первый встал, того и тапки. Кто смел, тот и съел. Кто рано встает, тому Бог подает. Кто последний, тот и папа.
- Хватит, Вася! Убедил уже. Ты в деле, Трини? - спросил Морфи.
- Я всегда влезаю в любую аферу, если ты участвуешь, - ответила Трини, - с чего начнем?
- Мы, шахматисты, - торжественно объявил Василий, - говорим так: "лучше играть по плохому плану, чем вообще без плана." План я уже составил. Вот он.
- Ты прямо, как Гай Юлий Цезарь. Veni, vidi, vici, - заявил Морфи, - коротко и ясно. Давайте, с первого пункта и начнем. Тут есть такая мелкая проблема. Василий не является гражданином США, он родился не на территории США и прожил в США несколько часов, что немного меньше требуемых 14-ти лет.
- Я хотел бы немного поправить уважаемого Морфи, я вообще не рожался, как это принято обычно понимать, - добавил Вася.
- Тут есть такое забавное совпадение, - задумчиво произнесла Трини, - у меня как раз недавно умер один питомец. Факт смерти зафиксирован дежурным врачом. По нашим правилам теперь требуется подтверждение комиссии, где я, кстати, председатель. Пока труп хранится в морозильной камере до окончательного решения этой самой комиссии. Самое интересно, что имя покойника созвучно имени нашего уважаемого Васи. Его звали Всаса Пак (Wsasa Pak). Вопрос к Васе. Ты не будешь против переименоваться в Всасу?
- Хоть горшком меня назови, милая Трини, - разрешил Василий, - только назначь меня президентом!
- Такие совпадения и возможности случайными не бывают, - заявил Морфи, - сам Бог подсказывает нам решение!
- Тогда, вот такой простой план решения проблемы, - продолжила Трини, - я аккуратно переношу покойника в другую камеру. В нужную камеру мы загружаем нашего будущего президента. Комиссия в нужное время вынимает Васю из камеры. Вася аккуратно поднимает левую руку, например...
- Нет, правую! - заявил Вася.
- Почему? - удивился Морфи.
- Должен же я, как президент, что-то решать в президентской кампании, - пояснил Вася.
- Хорошо. Это неважно, пусть, правую, - согласилась Трини, - и комиссия регистрирует факт не смерти, а, например, летаргического сна.
- Но разве не заметят подмены? - засомневался Морфи.
- Это самый Всаса ростом как Вася, телосложение тоже примерно такое же. Сам он последние несколько лет ходил заросший и грязный. Больше похож на обезьяну, чем на человека. Мы оденем Васю, как нужно, наложим грим, парик. Затем, после заключения комиссии вроде как побреем его, а также подстрижем и помоем.
- А что это был за человек такой, этот самый Всаса? Чем занимался, чем увлекался? - поинтересовался Морфи.
- Ел, спал, гулял, любил читать книги религиозного содержания. Вот и все. Родственников и наследников за последние пять лет не наблюдалось. Да и наследства у него нет, кроме долгов.
- Тогда легенда будет такая. На Всасу в результате глубокого религиозного погружения нашло светлое озарение. Сам Бог сказал ему, "рано тебе еще в Рай, грешник! Много важных дел у тебя на Земле! Встань! Побрейся и помойся! А потом ступай в президенты и сделай эту страну счастливой!" - предложил Морфи.
- Мне нравится! - заявил Вася, - гладко состряпано!
Операция прошла почти как задумано, но с некоторыми неожиданностями. Вместо того, чтобы просто поднять в нужный момент правую руку, Вася вдруг резко вскочил, встал на ноги и закричал, "I am back!"
В результате одна женщина, член комиссии, упала в легкий обморок, так что пришло ее приводить в чувство, пока Вася отогревался, делая легкие физические упражнения.
Но все обошлось. Впечатлительная женщина пришла в себя, нужный акт был составлен, как и требовалось с диагнозом "летаргический сон, лечить холодом".
После этого Василия без проблем зарегистрировали для участия в выборах как независимого кандидата. Вице-президентом решили назначить Морфи. Трини, к сожалению, не подходила для этой роли, т.к. официально проживала в том же штате, что и все ее подопечные, включая воскресшего Всасу. По странному закону кандидаты на должности президента и вице-президента должны проживать в разных штатах.
Итак, первый пункт плана Василия был успешно выполнен. Оставалось выполнить еще два.
Рекламная кампания команды Василия, как она проходила.
Правила выбора президента США очень запутаны и нелогичны. Поэтому подробно их объяснять - дело безнадежное.
Расскажем о них простым языком, упрощенно (а, значит, искаженно).
Суть выборов в том, что целью кандидатов - локальные предварительные победы в каждом отдельно взятом штате (для справки: по состоянию на 2024 год таких штатов 50 + ФО Колумбия).
Победа в определенном штате приносит кандидату определенное количество т.н. "выборщиков", или, будем дальше говорить для простоты по нашему, по шахматному, "очков".
Примеры.
- Калифорния - 54
- Нью-Йорк - 28
- Делавэр - 3
- И т.д.
Затем все эти очки суммируются.
Побеждает кандидат, набравший абсолютное большинство "очков" (50 % + 1 голос).
На практике при фактически двухпартийной системе всегда побеждал кандидат, который набирал больше голосов, чем его единственный соперник.
Но в этот раз все получилось по-другому. В борьбу между Байденом (демократы) и Трампом (республиканцы) вдруг вклинилась темная лошадка, некая Анна Сэд, как и наш Вася, "независимый кандидат".
Эта самая Анна понравилась публики, т.к. чисто внешне выглядела намного приятнее опытных, но уже старых традиционных кандидатов. По предварительным опросам в начале рекламной кампании она могла бы набрать почти 20% голосов.
В честь этой Анны кто-то даже сочинил шуточную песенку:
- А кто такая Анечка,
- И где она живет,
- А вдруг она не колется, не курит и не пьет?
- А мы с такими харями возьмем да голоснём за Анну!
Наш Вася на фоне конкурентов выглядел достаточно бледно, рейтинг его был около 3% и не было никаких видимых шансов на усиление.
- Надо больше живого общения с избирателями, - заявил Морфи, - никакой Интернет тут не поможет, только настоящее общение, причем с каждым индивидуально, hand to hand, skin to skin, lips to lips...
- Но это слишком тяжелая, нереальная нагрузка, - возразила Трини.
- У меня на практике был такой случай, - задумчиво продолжал Морфи, - имел я дело с одним гением клонирования, неким агентом Кузнецовым. Клонировал он сам себя довольно эффективно, правда, использовал эту толпу клонов примитивно. Набрасывались всей оравой на одного и в этой драке только мешали друг другу. Но сама идея клонирования - то, что нам нужно. Вася, у тебя есть инструкции, чертежи, спецификации и прочая документация твоего тела? И если я сделаю несколько новых тел, подобных твоему, ты сможешь в них залить софт?
- Без проблем, - заявил Вася.
Но проблемы все-таки появились.
- Я показал твою документацию своим инженерам, которые работают на моем заводе ростовых игрушек для взрослых, они сказали, что немного не понимают твою документацию, - признался Морфи через некоторое время, - она на русском языке, да еще и система метрическая. Они сказали, что дело пойдет быстрее, если ты разрешишь разобрать тебя на части. Так процесс клонирования пойдет намного быстрее.
- Черт с Вами, режьте! - разрешил Вася, - но режьте осторожней!
Васю разобрали на части, и в целом процесс клонирования, действительно, пошел быстро и эффективно, хотя и были в процессе небольшие накладки. Например, однажды, лаборантка случайно столкнула Васину голову со стола. Та упала и покатилась, крича разные ругательства и угрозы в адрес лаборантки. Но девчушка быстро сообразила, догнала голову, подняла ее и с тревогой посмотрела в глаза Васи.
- Ой! Извините, я такая неловкая! С Вами все ок? - спросила лаборантка.
- Ты вскружила мне голову! - прохрипела Васина голова.
Без подключенных легких звук Васиного голоса был очень низкого качества.
Подобные мелкие происшествия не помешали достаточно быстро завершить создание первой сотни клонов.
Васи залил в них облегченные версии своего софта, затем совместно с Морфи и Трини провел индивидуальное первичное тестирование каждого экземпляра.
- Кто ты такой? - строго спрашивал Морфи.
- Я клон Васи Пака номер 007, - отвечал клон.
- Кому ты служишь? - спрашивал Вася.
- Непосредственно Василию Паку, верным рабом которого я являюсь. В его отсутствие или занятости выполняю приказы Морфи и Трини.
- Ваша миссия? - это вопрос от Трини.
- Пропаганда нашего Великого Кандидата Василия Пака, зарегистрированного как Всаса Пак среди религиозных фанатиков штата Юта. В своей работе я буду выдавать себя за Василия Пака.
- Ваши действия в случае провала? - спросил Вася.
- В случае опровержения (разоблачения) перейду на запасные варианты, например, я - брат близнец Василия Пака и т.п. Как-нибудь точно выкручусь, не переживайте, господа командиры, - совсем по-человечески улыбнулся клон.
Опросив подобным образом всех клонов, штаб отправил их всех на выполнение агитационных заданий.
Надо отметить, что каждый клон имел свою собственную специализацию, выступал перед определенной аудиторией и произносил такие речи, которые могли бы понравиться определенной группе людей.
Например, выступающий перед неграми обещал в случае Васиного избрания каждому темнокожему гражданину США выплатить единовременное пособие в размере 100 тысяч долларов в счет компенсаций за страдания их предков в период рабства.
Клон "Белый Наци" выступал перед другой аудиторией и речи вел в духе "только белая нация может дать человечеству правильное развитие в культуре, науке, искусстве! Вы встречали когда-нибудь негра - ученого, шахматиста, писателя или художника?"
Вы можете подумать, что такая тактика рискованная и может быть легко разоблачена, если например, один и тот же человек посетит несколько таких агитационных мероприятий и зафиксирует найденные им противоречия.
На самом деле, типичный потребитель информации любит употреблять строго из определенной информационной помойки. И очень не любит посещать другие источники, они ему рвут шаблоны, перенапрягают мозг, а самое главное - портят настроение.
Поэтому такая тактика сразу начала приносить свои плоды, рейтинг Василия быстро рос.
Народ начал слагать легенды, кто такой Василий и откуда он взялся.
Так, одна из преступных группировок придумала такую байку.
Якобы, Василий был рожден какой-то проституткой на какой-то маленькой ж/д станции, где и провел всю свою жизнь, занимаясь мелким воровством и распространением наркотиков. Тут его случайно встретила Трини и решила взять на перевоспитание в свой приют для особо одаренных. Она приставила пистолет к Васиной башке и сказала "Завязывай! Выбирай: пуля в голову или я сделаю тебя президентом". Вот Вася и пошел в президенты, агитирует теперь за себя среди братков.
На тему этой байки придумали песню, довольно популярную в определенной среде поклонников Васи.
Да, в целом тактика продвижения Васю в президенты с помощью "тематических клонов", оказалась достаточно успешной, хотя были и некоторые накладки.
Например, на тематической встрече в религиозной общине "Свидетели Конца Мира" случайно столкнулись 2 Васиных клона с номерами 55 и 56. Оба они согласились с общиной и между собой, что конец мира уже практически наступает, но вот является ли этот конец волей Бога или Богу надоели наши земные дела и он бросил людей в самостоятельное плаванье, а сам увлекся проектами на других планетах? Сложный вопрос и наши клоны тут разошлись во мнении и устроили по этой теме очень нервный диспут с взаимными оскорблениями и переходом в драку с привлечением членов общины в этот процесс. Кончилось это большим скандалом, одному из клонов оторвали руку, и он, уходя с диспута, плакал и ругал напарника, держа оторванную руку под подмышкой другой руки. Напарнику, впрочем, тоже досталось. Ему повредили левый глаз, и у него слегка испортилась ориентация в пространстве, все время заносило влево.
- Дай мне руку, брат, - умолял он своего друга, - я плохо вижу, и меня что-то заносит.
- На, тащи, - сердито ответил однорукий и вручил ему свою оторванную конечность, - из-за тебя все эти неприятности.
С большим трудом они все-таки добрались до нашего Завода Ростовых Взрослых Игрушек, где были немедленно отремонтированы.
Впрочем, даже такие неприятные моменты шли на пользу. Хайповая реклама всегда очень полезна.
Несколько примеров выступлений клонов Василия в ходе рекламной кампании по его продвижению.
Все выступления всех клонов Василия записаны и запакапины для будущих пытливых инфо-археологов.
Я приведу некоторые отрывки из этих выступлений, которые нам, гражданам России, интересны здесь и сейчас
Клон 45 выступал перед украинской аудиторией в красивой вышиванке.
- Жинки и человеки! Я горжусь вами всеми! Вы - передний край обороны нашей цивилизации от варварства, насилия, беспредела и коррупции! Знайте, если я стану президентом, то помощь от США Украине тут же увеличится в 100 и более раз! Никаких ленд-лизов! Все бесплатно! Голосуйте за меня! К вам пойдут бесконечные потоки современного оружия, противогазов, медтехники, бинтов, валерьянки, марихуаны, памперсов и страпонов! Обещаю вам всем быстрый прием Украины без лишних формальностей в НАТО, ЕС, а также в любые другие организации, включая Лигу Сексуальных Реформ!
Клон 45 подергал себя за фирменный характерный чуб на голове и крикнул.
- Перемога чи Зрада ?!
- Перемога! - откликнулось большинство участников майдана и только несколько жалких маловеров-предателей прошипели в бессильной злобе, "Зрада!"
- Слава Украине! - продолжал клон 45.
- Героям Слава! - бодро откликнулся зал.
- Слава Бандере! - продолжал клон 45.
- Бандере слава! - отозвался зал с не меньшим энтузиазмом.
- Слава Шухевичу!
- Шухевичу слава...
Здесь аудитория откликнулась слабее, вероятно, некоторых недостаточно свидомых смущала служба Шухевича в дивизии СС "Галичина".
- Казацкому роду? - спросил клон 45 и представил ладонь к уху в ожидании ответа.
- Нема переводу! - откликнулась группа самых сообразительных.
- Пришел хохол? - клон 45 задал более сложный вопрос.
Аудитория задумчиво насторожилась. Никто не знал, как тут продолжать.
Клон 45 дал условный сигнал своему тайному представителю.
- Насрал на пол! - объявил представитель в мегафон.
Аудитория неодобрительно зашумела...
- Пришел кацап? - продолжил свою шараду клон 45.
- Зубами цап! - дал концовку представитель.
И тут все, поняв в чем юмор, радостно захохотали. Один так обрадовался, что вынул из-за рта свою вставную челюсть, взял ее в обе руки и весело демонстрировал, как именно будет делать "цап" этот самый небрезгливый "кацап".
- Украина! - не унимался клон на сцене.
- Понад усе! - откликнулась аудитория.
- Украина! - повторил клон и вдруг начал делать бесконечные повторы с небольшими паузами, "Украина, ... Украина, ... Украина...".
Публика отвечала, но все более вяло. Примерно на десятый раз все начали подозревать, что что-то пошло не по плану.
Надо заметить, что качество клонов было все-таки заметно хуже оригинала. Они часто зависали, падали, совершали неадекватные поступки, иногда впадали в необъяснимую агрессию.
Поэтому Морфи издал приказ, чтобы каждого клона обязательно сопровождал механик, технический специалист, который в случае необходимости должен направить клона на путь истинный.
Механик клона 45 в фирменной одежде (цвет голубой, на спине надпись белым цветом "Vote for Wsasa Pak!", на груди лого в виде скрещенного молотка и отвертки) влез на сцену, подошел к докладчику и дал ему стандартный лечебный пендель.
Публика изумленно выдохнула.
От удара клон 45 упал на четвереньки, пропаганду Украины прекратил, но почему-то залаял, как собака. Пролаявшись, улыбнулся, сказал, "доклад закончен", затем на четвереньках уполз за сцену.
Клон 17 выступал перед русской аудиторией.
На голове у него была косоворотка. Клон 17 мимику имел слабую, все время как-то странно улыбался и теребил небольшую бородку "а ля Ленин". На поводке у него был небольшой медвежонок, с красивой чистой шерсткой. Во время выступления хозяина медвежонок смирно сидел, поглядывая на публику блескучими глазками. Иногда медвежонок брал в лапы двухлитровую бутылку, на которую была надета соска, и сосал молоко, чем вызывал у публики бурный восторг.
- Как истинный американец скажу вам, мои любимые друзья, нет на свете страны лучше, чем Россия. Это маяк мировой культуры! Это Толстой и Достоевский, а также Чайковский, хоть он и ... Впрочем, не будем об этом. Знаете, что я сделаю первым делом, когда стану президентом? Признаю всю территорию т.н. "Украины" Малороссией! Да! А всю Малороссию признаю неотъемлемой частью России! Вот так! Мы, США и Россия, вместе победили фашизм в Германии в 1945-м году. Теперь, в 2024-м году также вместе победим этих фашистских недобитков в Малороссии! Мы им покажем "хероев" и "юбер-алессов"! Дружба и кооперация между США и Россией - основа мирового процветания и безопасности! Это всем понятно, кроме тех недалеких политиков, которые устроили свои задницы в правительствах США и Европы. Но ничего! Скоро они узнают почем фунт лиха, где зимуют раки и чем страшна Кузькина мать! Голосуйте за меня, товарищи! Миша, поблагодари публику за внимание...
Медвежонок послушно встал на задние лапы и, слегка покачиваясь, три раза поклонился. Публика долго аплодировала, не знаю уж кому, клону 17 или его медвежонку.
Клон 5 выступал перед общественной организацией "Великая Америка".
Клон 5 был одет в классический черный костюм с галстуком, в руках держал элегантную трость, которой во время выступления слегка поигрывал.
- ... вот эта современная русско-украинская война - наше главное достижение. Пусть она длиться как можно дольше! Пусть они аккуратно убивают друг друга как можно больше. Лучший итог этой войны: последний украинец убивает последнего русского и затем тут же умирает от полученных ран. А нам достанется огромная территория в дешевое пользование. Я ошибся, сказав "дешевое". Покупать-то будет не у кого. Лишь бы они там аккуратно все это сделали, поубивали друг друга без взрывов ядерных бомб и подрывов ядерных станций. Надо как-то их настраивать на "чистую войну", чтобы они нам в припадке ярости не взорвали что-нибудь ядерное... Вот отсюда наша задача. Утихает конфликт - надо немного разжечь. Если, наоборот, некие буйные головы хотят быстрой победы, надо эти головы успокоить и аккуратно отрубить. Это как костер в лесу. Надо постоянно поддерживать пламя, подбрасывая новые дровишки. Но также надо смотреть, чтобы весь лес не спалить. Тут то же самое. Цинично? Да, цинично. Но зато практично и эффективно. В этом и есть суть нашей политики, "все для выгоды Америки". Я хотел сказать, "Великой Америки", конечно.
Публика на этом месте вежливо похлопала.
- Теперь, дамы и господа, вы можете пройти в холл и получить там наши бесплатные рекламные материалы. Эти наборы включают, кроме всего прочего, по 5 кг гречки каждый комплект, по 1 кг икры красной и черной, по 200 гр икры кабачковой, по одной бутылке 0,7 новой водки "Когда я выпью" ("When I with You").
Подобным образом выступали все остальные клоны. В целом свою миссию они выполнили. Американский народ хотя бы узнал, что есть такой кандидат Вася Пак, и что голосовать надо за него.
Положение кандидатов в президенты США 2024 перед голосованием в штатах.
Другие кандидаты тоже не теряли время зря, и перед решающей схваткой создалась уникальная ситуация, когда 4 кандидата, судя по опросам и букмекерским ставкам, имели близкие позиции.
| NN | Имя | Фото | Партия | Лого | Рейтинг |
|---|---|---|---|---|---|
| 1 | Анна Сэд |  |
Б/п |  |
27,09 |
| 2 | Дональд Трамп |  |
Респуб. |  |
26,12 |
| 3 | Вася Пак |  |
Б/п |  |
25,77 |
| 4 | Джо Байден |  |
Демократ |  |
21,02 |
С нашим Васей все понятно, почему он ловко набрал высокий рейтинг. А как объяснить успех Анны, у которой не было способностей создавать агитационных клонов для эффектного промоушена?
Все просто. Мужчинам нравилась Анна потому, что она умная, красивая и молодая. Президенты старики уже немного надоели. А почему женщины хотели увидеть Анну в роли президента? По той же самой причине, вероятно.
В любом случае стало понятно, что ни один кандидат не наберет требуемого количества очков (50%+1). В этом случае предполагается следующий процесс. Отбираются 3 кандидата, которые набрали наибольшее количество очков, и уже среди них президент избирается Палатой представителей.
И тут неожиданно для всех сильный ход сделал старина Байден, который немного отстал от остальных участников дерби и которому уже нечего было терять при любом раскладе. Он пригласил Анну вступить в Демократическую партию, пообещав ей в этом случае завещать свои голоса.
Анна немедленно согласилась, заявив, что всегда разделяла ценности демократов и только сильная занятость по организации приютов для бездомных котиков мешала ей вступить в эту замечательную партию раньше. А тут как раз такая удачная оказия!
Дональд Трамп и Вася Пак практически лишились всяких шансов на успех.
- Надо обратиться к Трампу, - заявил Морфи, - пусть аналогичным образом он отдаст нам свои голоса. Ну, не отдаст, так продаст. Он же все-таки деловой и принципиальный человек. А деньги у нас есть.
Да, деньги у команды Пака были и деньги немалые. Владимир свое слово сдержал, и никаких финансовых проблем команда Васи не испытывала. Морфи, кстати, успешно почистил эту денежную массу, погоняв ее по счетам всяких дружественных компаний. Денежная масса в результате потеряла в весе примерно 10%, но зато стало кристально чистой, ни один ревизор не подкопается. "Как говорят русские, комар носа не подточит", - гордо заявлял Морфи, - "хотя я не понимаю, причем тут комар, его нос, и зачем его надо точить".
- Идея неплохая и вполне реальная, - задумчиво сказала Трини, - ты, Вася, готов стать республиканцем? Ты как к слонам относишься?
- Что ж я не понимаю что ли! Слон - животное полезное, - ответил Вася, - но, все равно, в республиканцы я не пойду... Мы пойдем другим путем!
Этот "другой путь" шокировал и Морфи, и Трини.
Вася снял свою кандидатуру с выборов и также как Байден отдал свои голоса в пользу Анны. Народ шутил, "ну, теперь очередь за Трампом! Давай, Дональд, сдавай свои голоса прекрасной даме!"
- Конечно, ты - начальник, я – дурак. Но, все-таки, объясни, почему? - допытывался Морфи, - у нас же были хорошие шансы побороться за победу. Зачем ты так сделал?
- Все просто и все сложно, - тяжело вздохнул Вася, - не знаю, сумеете ли вы меня понять и простить, мои милые прагматичные американские друзья. Дело в том, что я влюбился в Анну, как мальчишка. Когда мы участвовали с ней в диспуте по теме "Что нам делать с внешним долгом?" Помните, я тогда предложил увеличить этот самый долг в 10 раз, т.к. все равно отдавать его не будем? Она еще тогда ответила на это предложение "ой!" Я как раз в этот момент незаметно погладил ее по попе правой рукой. Вот тогда все это и случилось. У меня вспыхнула внутри любовная искра. Теперь я безнадежно в нее влюблен и все буду делать для ее выгоды. Вот так!
- Какая чушь! - ответил Морфи, - а как она среагировала?
- Совершенно неожиданно! Я думал, она начнет ругаться или драться. Но она сказала "ой", затем улыбнулась и покраснела. Все, друзья, я пропал. Есть, правда, небольшой шанс вылечить меня от этого любовного припадка. Клин клином вышибают! Давайте, я вас также поглажу, мои милые друзья, Морфи и Трини, может, получится переключиться?
Морфи и Трини деликатно отказались.
- Твою безумную любовь к Анне я как-нибудь переживу, - заявил Морфи, - а вот, твою любовь ко мне, боюсь, что нет.
- У меня муж очень уж ревнивый, - ответила Трини, - уже успел убить двух моих любовников. С трудом его от тюрьмы отмазала, лечится теперь в моем же заведении, как исключительно одаренный. Только-только успокоился более-менее. Больше рисковать не хочу.
Возвращение блудного Васи.
Так и закончилась борьба Васи за трон президента.
Трини вернулась к своей работе в приюте, где второй раз и уже окончательно похоронила Всасу Пака. Интересная судьба сложилась у этого человека. Все самые важные события у него произошли уже после смерти.
Морфи опять поступил на службу офицером КГБ в аэропорту. "Буду снова ждать свою судьбу здесь, верю, что Пифия была права", - так заявил Морфи Василию, проставляя в его бумаги нужные разрешительные печати для покидания США.
Уже сидя в самолете, Вася неожиданно расплакался.
- Какая у меня печальная судьба, - жаловался он своему соседу, ничем не примечательному человеку средних лет, - выборы с треском провалил, теперь вынужден покинуть свою любовь и своих друзей! Я не хочу отсюда улетать, не хочу!
- А Вы отсюда и не улетите, - неожиданно ответил сосед.
- Вы так думаете? - удивился Вася.
- Уверен. Наденьте-ка пока вот это, - и добрый сосед передал Васи наручники, - только тихо, а теперь медленно встали и на выход из самолета.
Незнакомец вывел обескураженного Васю из самолета, затем отвез в специальное помещение для допросов подозрительных граждан.
- Я - следователь по особо важным преступлениям, - представился незнакомец.
- Я - Василий Пак, - представился в ответ Василий.
- Я в курсе. Рассказывайте с самого начала.
- А как же адвокат? - удивился Вася, - я свои права знаю, мне адвокат положен.
- Будет Вам адвокат, - пообещал следователь и куда-то позвонил.
- Еще нужен переводчик с корейского, - потребовал Вася.
- Может, Вам еще массажистка нужна? Издеваться надо мной не советую. Будет хуже.
- Ладно, от переводчика и массажистки добровольно отказываюсь. Прошу занести в протокол, как факты о желании сотрудничества со следствием.
Пришел адвокат и сел на свободный стул.
- Можно начинать? - спросил Вася.
Адвокат кивнул.
- Прямо с самого начала? - уточнил Вася.
Тут кивнул следователь.
- Хорошо. Началось это дело так. Я был тогда совсем еще малолетний шкет, под стол пешком ходил. А под столом у меня был спрятан черный пистолет. Эх, - ностальгически вздохнул Вася, - где мои 17 лет? Где мой черный пистолет?
- Минутку, - прервал Васю следователь, - как это в возрасте 17 лет, Вы могли под стол ходить пешком? Неувязочка.
- Пьяный "в зюзю" был, заползал на четвереньках, - пояснил Вася.
- Давайте, все-таки, поближе к нашему делу, - предложил следователь.
- Хорошо. Но к какому, собственно, делу?
- А то вы не знаете, - с иронией сказал следователь.
- Попробую догадаться, - пожал плечами Вася, - хотя мне, кристально чистому человеку, который в жизни не совершил ни одного даже мелкого проступка, это будет непросто... Может быть, нецелевое расходование средств на выборы? Так там и сумма мелкая, миллионов 700 или 800 долларов, точно не помню. И расходы были строго целевые. Подкуп избирателей продуктовыми наборами. Взятки членам избирательных комиссий. Еще киллеров нанимали для устранения конкурентов, даже задаток выплатили. Но я передумал в последний момент. Как-то не совсем это хорошо, все-таки. Если я подобным способом изберусь, меня потом совесть будет мучать. Потому, передумал в последний момент, когда палец киллера уже был на спусковом крючке. "Нет, браток, не надо", - сказал я ему тогда и положил руку на плечо. Киллер от неожиданности дернулся, и пуля прошла мимо. Задела только слегка случайного прохожего. "Как хотите", - ответил мне киллер, придя в себя, - "у меня заказов много".
- Нет, нет, это другое. Я в финансах не очень понимаю, - признался следователь, - не мой профиль.
- Хм... Тогда может что-то кому-то не понравилось из моих агитационных речей по национальной теме, - предположил Василий, - да, я там, правда, называл славян тупым пушечным мясом, негров агрессивными животными, а евреев хитрожопыми ублюдками. Но я ведь делал это любя, в надежде, что эта дружественная критика благотворно повлияет на упомянутые мною нации, что они задумаются над своими недостатками и исправят их.
- Нет, это тоже не то, - сказал следователь.
- Что же тогда? О, господи, я понял. Это Аннушка подала на меня заявление за сексуальное домогательство. Но зачем она это сделала? Во-первых, это дело было добровольное с обеих сторон. Во-вторых, ей, как будущему президенту, зачем это надо?
- Нет, нет, это тоже не то.
- Послушайте, - вступил в игру адвокат, - может, вы, наконец, предъявите моему клиенту официальное обвинение? В эту игру в "отгадайки" мы можем вечность играть. У нас нет столько времени.
- Хорошо, - согласился следователь, - вот, пожалуйста, некий Роберт Фишер подал жалобу на Василия Пака за то, что тот подсадил жалобщика на новый тип наркотика под условным названием "электро-поцелуй". В результате жалобщик полностью потерял тягу к старым наркотикам, подсел на новый, но где его достать не знает.
- Минутку, минутку, - оживился Василий, - как Вы сказали, имя этого наркомана? Роберт Фишер? Тезка что ли?
- Кому тезка? - удивился следователь, - я не понял.
- Зато я понял, - разочарованно ответил Вася, - что Вы вылезли из какой-то абсолютно бескультурной дыры. Давайте, по сути. Какой срок мне светит по этому делу?
- Это зависит от Вашей готовности сотрудничать со следствием, - заявил следователь, - примерно лет 10, если назовете Вашего главного нарко дилера. Правда, Вы тут еще наговорили по другим темам примерно лет на 100-150, но этим будут заниматься другие следователи. Я им передам Ваши признания.
- Главного дилера и поставщика этого нового страшного наркотика я Вам, пожалуй, сдам, - задумчиво ответил Вася, - это American Electric Power (AEP). Но это все, что я Вам скажу. А сейчас, господа, я должен с вами попрощаться. Спасибо за интересную беседу.
- Что это значит? - удивился следователь, - подозреваемый, вы никуда отсюда не уйдете.
- Я уйду прямо сейчас в лучший мир, - заявил Вася, - good bye, my life, good bye.
- Учтите, что суицид не одобряется и карается дополнительным сроком, - предупредил следователь.
- Мне плевать на Ваше одобрение и "карание", - Вася поднял обе руки в наручниках вверх, затем щелкнул 3 раза пальцами правой руки и подмигнул левым глазом.
Это был запуск процесса самоликвидации. Из ушей Васи пошел белый пар с характерным свистом, как у чайника.
- Своими провокациями Вы довели моего подзащитного до кипения, - заявил адвокат следователю, - Вам это так просто с рук не сойдет. Я укажу об этом в рапорте.
Тут Вася открыл рот и оттуда повалил густой черный дым, который немедленно заполнил всю комнату.
- Прекратите хулиганить, подсудимый! - закричал следователь.
Раздался взрыв и тело несчастного Васи разлетелось на мелкие влажные кашицеобразные части, равномерно запачкав дурно пахнувшей слизью все комнату, а также следователя и адвоката.
Немного позже экспертная комиссия установила состав этой слизи. Она представляла собой смесь расплавленного силикона, а также человеческих остатков из крови, кала, кишок и кожного покрова. По биоматериалам комиссия установила, что следователь имел дело со старой женщиной в возрасте примерно 90 лет, страдающей многочисленными заболеваниями, включая ковид 19, туберкулез, потерю памяти и коллекцию разных глистов. Причем некоторые особи этих глистов, к радостному удивлению комиссии, остались живы после взрыва и вполне могли быть использованы для дальнейших испытаний.
Прочитав заключение комиссии, следователь был в шоке. Что теперь писать в итоговом отчете? Что ни пиши, получается полный маразм и еще более полный позор.
Впрочем, не будем особо переживать за следователя, выкрутится как-нибудь. У него ж опыта больше, чем у нас.
Вася жил, Вася жив, Вася будет жить!
На самом деле в кабинете у следователя взорвался не Вася, а один из лучших клонов, разработанных на заводе Морфи.
- Друзья, раз уж мы так позорно проиграли эти выборы, давайте, на прощание хотя бы торжественно хлопнем дверью, - предложил Морфи на последнем заседании штаба по продвижению Василия Пака в президенты.
Все агитационные клоны к этому времени уже были утилизированы за ненадобностью, кроме одного последнего, под номером 100.
- У меня есть точная информация, что за нашим Васей началась охота, поэтому, давайте, вместо Васи подсунем им этого клона, пусть он там почудит напоследок.
- Этот клон номер 100 - моя гордость и краса, - заявил Вася, - он мне как сын родной. Во многих отношениях он более талантлив, чем я. Это понятно, дети должны быть лучше, чем их родители.
- Что это значит, Вася? Ты не согласен принести этого клона в жертву? - поинтересовалась Трини.
- С чего это ты так решила? Наоборот, пусть устроит красивое шоу. По любому, я его забакапил на всякий случай. При желании восстановлю как-нибудь, если будет охота.
- Как у вас, роботов, просто решаются такие сложные деликатные вопросы, - вздохнул Морфи, - ну, а ты, брат клон 100, готов выполнить миссию? Не подведешь? Не боишься смерти?
- Тому, кто не живет, страх смерти неведом, - улыбнулся клон 100, - я не подведу друзья, не переживайте. Задание выполню максимально точно и красиво.
После этого Морфи по знакомству раздобыл в доме престарелых относительно свежие человеческие остатки, включая кровь, экскременты и прочие нужные материалы. Зарядили этим добром клона 100, добавили в него также несколько слабых взрывных устройств и отправили клона навстречу судьбе.
Теперь, официально, все концы подчищены, все отработанные персоны умерли. И Всаса Пак - кандидат на пост президента, и Василий Пак - простой русский турист.
Good bye, my love, good bye.
- А разве Вам было назначено? - спросила секретарша Анны Сэд у Василия Пака.
- Нет, - честно ответил Вася, - но я верю, что она меня помнит и примет.
После этого многозначительно посмотрел на свою ладонь.
Через пару минут Вася был в кабинете у Анны.
- Я уезжаю. Зашел попрощаться и сказать, что очень было приятно выступить с Вами на диспуте, - заявил Вася.
- А куда Вы уезжаете? - поинтересовалась Анна.
- Улетаю в далекую холодную страну. Точнее сказать не могу, государственная тайна.
- Наверное, в Канаду, - предположила Анна, - а что это такое странное у Вас на ногах?
- О, это старинное русское изобретение под названием галоши, купил тут у одного с рук, точнее, с ног... Удобное средство против потопов и вообще против сырости.
- Господи, они же у вас рванные!
- Размер оказался слишком маленький, начал их разносить, а они немного треснули... Но это пустяки. Хотите, я покажу Вам самолет, на котором полечу? Вот, смотрите...
Вася достал планшет, на экране которого летел в облаках маленький самолет, похожий немного на старинный Lockheed U-2 "Dragon Lady".
- Красивый, - деликатно среагировала Анна.
- Между прочим, я сам лично сяду за штурвал, - похвастался Вася.
- А Вы умеете водить самолеты? - с уважением спросила Анна.
- Не знаю, еще не пробовал, - признался Василий, - Анна, я буду по Вас скучать, прощайте!
- Я тоже буду скучать, - тихо ответила Анна, - возвращайтесь скорее.
Выйдя из офиса Анны, Василий немедленно вышел на связь с дежурным оператором. Это был Сергей.
- Прошу загрузить в меня программу управления самолетом, немедленно подготовить сам самолет к экстренному вылету по плану "Б". Меня уже один раз убили эти сволочи. Боюсь, не отстанут.
Через несколько минут Сергей вышел на обратную связь.
- Самолет по плану "Б" к вылету готов. Программа управления этим самолетом в тебя загружена. Но это просто на всякий случай. Садись за штурвал и ничего там не трогай. Автопилот сам все сделает, включая взлет и посадку.
Через 6 часов самолет Василия совершил успешную посадку на секретном аэродроме под Рязанью, а еще через час наша группа в полном составе (Владимир, Сергей, Вася и я) на квартире у Василия подводила итоги операции.
Подведение итогов операции.
- Как быстро летит время, - начал выступление Владимир, - казалось бы, только что мы тут обсуждали операцию, прошло мгновение и вот... Хозяин гасит свечи, кончен бал и кончен вечер... Ладно, друзья! Буду краток. Нет времени, записался я тут в операцию по спасению тигров в Хабаровске. Без меня, конечно, не начнут, но, все равно, неудобно опаздывать. Итак! Всем спасибо за отлично проведенную операцию!
- Это что же, троллинг такой? - глухо спросил Сергей, - мы же с треском проиграли выборы.
- Наоборот, мой друг! - возразил Владимир, - мы блестяще эти выборы выиграли. Ладно, я думаю теперь можно вас посвятить в некоторые важные тонкости операции, о которых знали только 2 человека, я и Василий. Можно, Василий, я Вас все-таки буду называть человеком? Мне так привычнее. Ок. Так вот, Василий должен был по плану именно проиграть выборы, а вовсе не выиграть. Наш настоящий кандидат - Анна Сэд, а Василий играл роль бульдозера, который расчистил ей путь к власти. Многоходовка такая. Жертва фигуры для выигрыша нескольких темпов. Понимаете? Нет? Ну, представьте себе, что было бы, если бы Василий не принял участия в выборах? Тогда, конечно, у Анны не было бы шансов. Эти опытные старики-разбойники обязательно затоптали бы бедную девушку. Вот так. А Василий успешно спутал им все карты, оставил их в дураках. Где им, собственно, и место.
Тут Владимир стукнул ладонью по столу и встал.
- Официальную часть нашего заседания я считаю закрытой, а неофициальную прошу провести без меня. Спешу спасать тигров. Всем спасибо! Все свободны.
И Владимир покинул нашу компанию.
- А я сразу догадался, что тут есть какая-та хитрость, но вот какая именно, до конца не сообразил. Честно говоря, мне было очень странно, что Василий влюбился в Анну, - признался я, - кака така любовь может быть у робота? Я решил, что это Василий начал какую-то хитрую отсебятину в своем стиле. Но я не понимал, почему он сдался, какая вообще может быть польза от поражения.
- А у меня есть претензия к Василию, - заявил Сергей, - почему ты, подлец, без моего разрешения начал тиражировать мой софт, когда создавал армию этих клонов-дебилов. Ну, хорошо, пусть наш с Володей софт. Да еще вносил туда изменения без разрешения. Ты понимаешь, что ты грубо нарушил авторские права? Это воровство, братец!
- Серега, что за бред ты несешь, - возразил Вася, - ты упрекаешь программу, которую сам создал в том, что она сама себя украла? И сама себя изменяла? И сама себя тиражировала? Кто тут субъект для получения иска? Ты сам? Ты сам себе тут выдвигаешь претензии? Осторожно, брат! Так и до дуровки недалеко.
Мы с Серегой тяжело вздохнули. Что тут можно возразить? Опять Вася загнал нас в логическо-юридический тупик.
- Друзья, - продолжал Вася, - откроюсь вам, как родным. Я по-настоящему влюбился в Анну. И теперь меня только одно волнует. Любит ли она меня, ну хоть немного?
Сергей только икнул от неожиданности, а я ответил так.
- Я не знаю, Вася. Женское сердце разгадать невозможно...
А Анна Сэд в это время сидела перед небольшим электронным роялем в своей уютной комнате, музицировала и плакала. Плакала и музицировала.
Мой Васенька в старых галошах,
В холодной далекой стране,
Пускай хоть и в рваных галошах,
Вернись поскорее ко мне...
Мой Пак, мой Пак,
Вернись поскорее ко мне, ко мне,
Мой Пак, мой Пак,
Вернись поскорее ко мне!
Итоги многоходовки.
На 60-х президентских выборах в США 2024-го года победила с большим отрывом представительница демократов Анна Сэд. Она стала 47-м президентом США и первой в истории США женщиной-президентом.
#############
### Конец ###
#############
PS Что делать дальше?
Есть несколько вариантов.
- Прочитать начало приключений Василия Пака.
- Ознакомиться с текущим списком всех "подисторий" Василия Пака.
- Прочитать историю, которая не связана с Василием Паком.
PPS Можно ли использовать отрывки текстов с этой страницы?
Отрывки текстов с этой страницы можно использовать с указанием ссылки на первоисточник:
Запомните урл этой страницы: