Что делать, когда ваша любовь пытается уйти от вас? Не надо отчаиваться. Есть разные и необычные возможности для решения этой проблемы. Кое-кому эти возможности покажутся не совсем честными, даже абьюзными. Но наши герои уверены, в борьбе за настоящую любовь все средства хороши. Они считают, что в жестоких играх сердец допустимо использование даже таких сильнодействующих средств как волшебный блестящий шарик.
Мы с Игорьком сидели в каком-то баре в центре Москвы, отмечали нашу демобилизацию из армии. Нам было по двадцать лет, мы только что отслужили срочную службу.
Вообще-то, я намеривался немедленно после службы ломануться в Питер, где по протекции должен был наверняка поступить в одно высшее учебное заведение, но Игорёк, чёрт говорливый, убедил меня потусоваться какое-то время в Москве.
- Пойми, Костян, завязнуть в Питере ты всегда успеешь, - убеждал меня Игорь, - а в Москве у меня квартира пустая, фактически чуть ли не моя собственность. Отдохнём, как следует, а потом уж возьмёмся за дело. Хорошая работа начинается с хорошего перекура.
Я вот мы с Игорьком в Москве. Больше всего меня удивила искренняя убеждённость Игорька, что он живёт в Москве. На самом деле он жил в каком-то странном районе или городке, который располагался не так уж и близко от Москвы. Путешествие из квартиры Игорька до бара, в котором мы засели, кратко можно описать так. Сначала пешком минут 10-15 до автобусной остановки. Затем, на автобусе 5 или 6 остановок до электрички. Потом минут 40 в электричке до ближайшей станции метро. Ну, а там уже на метро до этого бара вообще без проблем.
Познакомившись с квартирой Игорька, я стал опасаться, как бы случайно не проговориться, что перестал считать Игоря москвичом. В армии-то я нисколько не сомневался, что Игорёк - москвич. Так вот, чтобы случайно не выдать себя в этом деликатном вопросе, я стал старательно, к месту и не к месту добавлять к характеристикам Игорька маскировочные выражения типа "вот все вы, москвичи, такие" или "всё у вас, москвичей, не как у нормальных людей". Игорьку такие вставки страшно нравились. Так он и не понял, что он вовсе не москвич.
Мне в баре очень понравилось. Народу мало, спокойная тихая приятная музыка, напитки довольно вкусные. В целом атмосфера не то, чтобы прям романтическая, но, по меньшей мере, умиротворяющая. А вот Игорёк как-то быстро заскучал, заныл, стал предлагать вернуться домой:
- Погнали отсюда! Нечего тут делать. Девчонок нет. Скучно!
- Вот все вы, москвичи, такие, постоянно куда-то спешите, как при поносе, - нравоучительно заявил я, вызвав ожидаемую довольную улыбку Игорька, - ты один уходи, а я останусь, посижу ещё немного.
- Так я свалю? Точно, без обид? - спросил Игорёк. - Тебе скучно не станет тут без меня?
- Иди уже отсюда быстрее! - твёрдо заявил я. - Как меня раздражает вот эта ваша московская щепетильность. А я напрямую тебе скажу, ты мне только мешаешь. Я хочу снять вот ту одинокую дамочку в синем платье, а ты мне мешаешь как третий лишний.
- Действительно? - удивился Игорёк. - Ну, тогда жду тебя дома.
Игорёк ушёл, а дамочка в синем платье вдруг подошла к моему столику и, улыбнувшись, спросила:
- Свободно ли у Вас это место?
Это меня сильно удивило. Насчёт этой дамы я никаких планов не устроил, а Игорьку указал на неё просто для того, чтобы тот ушёл спокойно. Дама была явно старше меня по возрасту, но насколько? Конкретно сказать было трудно. На вид она была довольно приятной и красивой, а в баре была затемненная обстановка. Это мешало определить возраст субъектов сколько-нибудь точно.
- Для кого-то, может быть, и занято, а вот для Вас всегда свободно, - ответил я витиевато и галантно, - разрешите угостить Вас коктейлем? Какие пропорции алкогольной смеси Вы предпочитаете в это время суток?
- Мне все равно, - ответила дама, устроившись на место Игорька, - Вы извините меня за навязчивость. Просто Вы так гипнотизировали меня своим взглядом, что я не могла не подойти к Вам.
- Да, я такой вот потомственный гипнотизёр, - ответил я самодовольно, - мало кто может устоять перед моим пронзительным взглядом. Кстати, меня зовут Костик. А как Вас звать-величать?
- А я - твоя Любовь! - ответила дама, - ничего, что я перешла на "ты"? Какой ты интересный человек! Расскажи о себе! Что ты любишь больше всего на свете?
- Больше всего на Свете я люблю именно Свету, - ответил я. - Это шутка. А если серьёзно, то больше всего я люблю метро. Как оно интересно устроено! Спускаешься вниз в одном месте, а вылезаешь совсем в другом. Магия! Чисто нуль - транспортировка!
- Как у нас много общего! - воскликнула Люба, - я тоже обожаю метро! Просто жить не могу без него.
- Тогда вот, что я тебе скажу, Любанька, - я заговорщицки перешёл на шёпот, - тебе обязательно надо съездить в Екатеринбург. Конечно, в Москве метро красивое, но очень уж много народу. Московское метро - для любителей больших тусовок. А вот метро в Екатеринбурге - совсем другое дело. Представь себе, ты в гордом одиночестве спускаешься вниз. Совершенно один садишься в вагон. И двигаешься куда-то в полном одиночестве. И диктор, заикаясь от волнения, без всякой записи в прямом эфире сообщает тебе и только тебе, "следующая станция такая растыкая". Чувствуешь себя, как принц. Ну, или, как принцесса, в твоём случае.
- Но ведь так, в одиночестве, очень скучно ездить, - задумчиво предположила Люба.
- Но зато, какая радость, когда вдруг какой-то случайный попутчик заходит в твой вагон! - воскликнул я. - Ты мгновенно вскакиваешь со своего места, радостно смеёшься и бежишь навстречу этому человеку. Совершенно, неважно, кто это, маленькая девочка, взрослый мужчина, да хоть негр преклонных годов. Представляешь, какое впечатление это производит на случайного попутчика? Он на всю жизнь запомнит эту удивительную поездку.
- Запомнит, это точно, - согласилась Люба.
- Но всех в мире в плане строительства метро переплюнул город Омск, - заявил я. - Там была построена не просто станция, а целый дворец со статуями, картинами и даже небольшими фонтанами. Но возникла небольшая проблема. Все деньги ушли на эту единственную станцию. А на другие станции и выкопку туннелей денег не осталось. Что получилось в итоге? Некуда ехать! А это довольно скучно, главная идея метрополитена получилась незаслуженно выхолощенной. Никакой нуль - транспортировки. Откуда зашёл, туда и вернулся.
Тут мы с Любой задумались, каждый о своём. Первой не выдержала Люба и нарушила молчание:
- О чём ты думаешь, Костя?
- О плохом слоне, - ответил я мгновенно, - я часто о нём думаю.
От удивления глаза Любы стали большими, как блюдца.
- Я имею в виду плохого шахматного слона, лишённого простора из-за забора из собственных пешек, - пояснил я. - Так любил делать Ботвинник. Он мастерски разыгрывал такие позиции. Противник думает, мол, слон плохой, чего его бояться? Но в том-то и дело, что любой плохой слон может стать хорошим, если будет постоянно работать над собой и в нужный момент прорубать калитки в этих заборах. Понимаешь?
- В общих чертах! - убедительно ответила Люба. - Про слона на заборе всё точно поняла. А кто такой Ботвинник?
- Патриарх наших шахмат, многократный чемпион мира. Гениальный гроссмейстер и просто хороший энергичный человек. К сожалению, был. Умер давно, ещё в прошлом веке, - сказал я с великой печалью, - предлагаю почтить его память минутой молчания.
Мы немного помолчали, я подумал и продолжил:
- Люблю гроссмейстеров прошлого. Они честно играли. Современных не очень люблю. Подозреваю их в тотальном читерстве. Вставляют себе специальные шахматные чипы в мозг и играют. Огромные деньги заколачивают. Ладно бы в мозг! Иногда, в такие места вставляют, что при такой красивой леди неудобно рассказывать подробности. Какая гадость! Вот поэтому порой хочется зайти в метро в Москве в 2025, а вылезьте в Рейкьявике в 1971. Посмотреть своими глазами на матч Спасский - Фишер. Фишер - конечно, смутьян и псих, но гений всех времен и народ и играл без чипа. А Спасский - кристально честный советский человек, исключительно благородный. Как только Фишер над ним не издевался! Другой бы на месте Спасского просто плюнул бы на этого абьюзера Фишера и прервал бы матч. Но Спасский все эти психологические пытки вытерпел и довёл матч до конца. Ты меня понимаешь, Люба?
- Прекрасно понимаю! - убедительно ответила Люба. - Мне кажется, ты такой же добрый и терпеливый, как этот Спасский. Как это замечательно, что ты выбираешь достойные примеры для подражания. А ты, Костик, вообще, откуда взялся?
- Я из армии, - ответил я, - только что демобилизовался, переоделся и сразу сюда, в бар.
- Тяжело, наверное, тебе было в армии, - сочувственно поинтересовалась Люба, - у тебя ведь такая тонкая ранимая натура.
- Очень тяжело, - легко согласился я, - не буду тут строить из себя героя. Несколько раз чуть сознание не терял до того было плохо. Один раз на лекции о поражающих факторах ядерного взрыва. Сильно распереживался. Второй раз, когда болел дизентерией. Тогда чуть со стыда не сгорел. Неудобно было перед медицинским персоналом.
- А что больше всего тебя удивило в армии?
- То, что простой солдат вооружён автоматом Калашникова, а офицер, например, командир взвода, всего лишь пистолетом Макарова. Представляешь, насколько автомат мощнее, чем пистолет? Просто сравни патроны. Я уж ничего не говорю о сравнении скоростей пуль и их убойной силы. И вот, как-то я разобрал и почистил свой автомат. А потом посмотрел, как наш комвзвода чистит свой пистолетик. Я так сильно удивился, что получил "наряд в не очереди" за удивление. Действительно, жалкое зрелище. Боевой офицер, а как мальчик, который балуется с игрушечным пистолетиком. Смех, да и только. Но в третий раз мне стало плохо, когда мне показали патрон от пулемёта. Вот это по-настоящему страшное зрелище. Этим патроном можно убить человека вообще без пулемёта, просто ударив им по голове. Ужасная вещь.
- Вот такой молодой человек мне и нужен! - вдруг радостно воскликнула Люба, - нежный, как котик и впечатлительный, как поэт. И думающий, чёрт знает о чём. И от современной жизни полностью оторванный. А какие у тебя сейчас жизненные планы, Костик?
- У меня в этой позиции два основных варианта. Либо учиться и параллельно работать. Либо работать и параллельно учиться. А пока я тут отдыхаю и думаю, какой путь выбрать.
- А как насчёт того, чтобы жениться? - испытующе спросила Люба, пристально смотря мне в глаза.
- Ну, если на такой приятной даме, как ты, Люба, то хоть прямо сейчас, - пошутил я.
Но моя шутка была воспринята Любой вполне серьезно. Вообще, уже потом я понял, что Люба юмор воспринимала как-то странно и всегда к своей выгоде.
- Я согласна! - взвизгнула она радостно и схватила меня за руку, - немедленно едем ко мне домой. Нам много чего надо обсудить.
Я подумал, что можно было бы всё обсудить прямо в баре, но был в таком расслабленно-доброжелательном состоянии, что не стал возражать против дальнейших Любиных инициатив.
Мы поехали на такси к дому Любы. Мы с ней сели вдвоём на заднее сидение. Я дремал, а Люба радостно рассказывала о себе, о том, какая она страстная и ласковая, о своём бизнесе, о своём коте и ещё почему-то о Достоевском. Вообще-то, она много о чём рассказывала, но запомнились мне только вот эти темы. Дом Любы оказался за городом в достаточно приличном районе. Встретила нас её горничная Маруська, немного чудная рыжая девица примерно моего возраста. Она предложила нам поужинать. Всё было вкусно. Но вдруг во время ужина у меня неожиданно закружилась голова. Прямо как в армии на лекции про ужасный ядерный взрыв. Я почувствовал, что теряю сознание.
- Что ж вы творите, дамочки дорогие, - прохрипел я из последних сил, - клофелином травите? Но, зачем? Вы, дуры, не понимаете что ли, что я бедный человек. Что с меня взять, кроме анализов?
И тут я вырубился. Как выяснилось позже, как раз анализы от меня и требовались.
Очнулся я в какой-то больничной одноместной палате. Я лежал на большой кровати. На стенке напротив висел телевизор, певица в телевизоре красиво пела:
Тут я всё вспомнил и закричал:
- Люба! Иди сюда! Где ты?
Через минут на мой крик в палату вбежал какой-то человек в белом халате, вероятно, врач.
- Добрый день, Константин! Проснулись? Отлично! Хочу Вас поздравить!
- С чем это? - удивился я.
- У Вас прекрасные анализы, - объяснил доктор, - теперь ничто не может помешать вашей счастливой совместной жизни с Любой.
- Не понял. Кто Вы такой? Почему "совместной жизни"?
- Я - ваш с Любой домашний доктор Василий. Вы же собираетесь жениться на Любе, правильно?
- Я? Жениться? Не уверен.
- Ну, это мы сейчас быстро поправим, - убедительно заявил доктор, - вот, просто внимательно смотрите на этот шарик и слушайте меня внимательно.
Доктор наклонился надо мной, стал махать перед моим носом блестящим металлическим шариком. Затем заговорил тихо и монотонно:
- Вы любите Любу. Вы очень сильно любите Любу. Вы жить не можете без Любы. Вы готовы всё сделать ради Любы. Ваше счастье - Люба. Смысл Вашей жизни - служить Любе. Вы должны постоянно думать о Любе. Любой приказ Любы Вы должны выполнять точно, без сомнений и без колебаний. Если Люба рядом - Вы счастливы. Если Любы рядом нет - Вы страдаете и мучаетесь.
В таком духе промывал мне мозги примерно час. В конце концов, я не выдержал и вырубился.
Очнулся я примерно часа через три, если верить большим круглым часам, которые висели на стенке. Я осмотрелся по сторонам, обнаружил, что никого рядом нет, и ощутил чувство сильнейшего дискомфорта.
Сначала я захотел заорать, но потом обнаружил кнопку вызова медсестры и просто нажал эту кнопку.
В палату вошла молодая медсестра. Она ласково поинтересовалось у меня:
- Как себя чувствуете? Проблемы? Что-то хотите?
- Мне срочно нужна Люба, - заявил я медсестре, - я жить не могу без Любы. Мне очень плохо без Любы.
- Сейчас я всё организую, - пообещала медсестра и вышла из палаты.
Медсестра не обманула. Через минуту в палату вошли Люба и доктор Василий.
- Вот он наш герой! - радостно воскликнул доктор, - жив, здоров и никаких глистов! Здоровье в отличном состоянии! Идеальные анализы, хоть на выставку достижений нашей медицины. Настроение бодрое! Любит сильно! Жить без Вас не может! Всё, как заказывали. Можете сделать тест драйв прямо сейчас.
- Люба, Люба, как же я по тебе соскучился, - запричитал я вполне искренне.
- Костик, милый, не волнуйся так сильно, я с тобой, твоя Любовь, - не менее искренне ответила Люба и подошла к моей коечке, - сейчас я тебя осмотрю внимательно. Не сломали ли случайно в процессе лечения эти коновалы самый важный орган? Раздевайся, Костик, давай, всё тщательно проверим.
Врач Василий из деликатности тихо вышел.
Мы полностью разделились, Люба забралась ко мне коечку и внимательно осмотрела и ощупала всё моё тело. Особое внимание она при этом уделяла "самому важному органу".
- В целом неплохо, но хотелось бы более убедительной эрекции, - заявила Люба, - давай, попробуем так. Тщательно вылижи меня всю с ног до головы, посмотрим на результат.
После того, как я выполнил указанную предварительную подготовку, Люба уселась на мой член и попрыгала на нём минуты три. Результат Любу, вероятно, удовлетворил. Кончили мы одновременно, при этом Люба громко закричала, а кончила так обильно, что перепачкала почти всё постельное бельё.
- Хорошо, - заявила Люба, - молодец, Костик. Я тыщу лет не получала такого удовольствия.
И она ласково потрепала меня по щеке. После этого она взяла чистую простынь, тщательно вытерла свою промежность, скомкала простынь и шутливо бросила мне. Я ловко поймал этот мягкий комок с приятным нежным запахом. От всего этого я был просто на седьмом небе от счастья.
Люба захотела пойти помыться в душ, но, я неожиданно даже для самого себя сильно схватил её за ногу и заявил:
- Я не отпущу тебя, Люба. Я не могу ни одной секунды жить без тебя.
И тут началась странная комедия. Люба настойчиво пыталась вырваться, но я её не отпускал. Я понимал, что должен её отпустить, но не мог этого сделать. Почему-то я решил, что если отпущу её, то тут же немедленно умру.
Наконец, сошлись на том, что надо вызвать доктора Василия для решения проблемы.
- Халтурку гонишь, Васька, - довольно зло заявила Люба доктору, когда тот пришёл, - мне нужен добрый, умный, верный и сильный мужчина. Но вот не вполне дееспособный псих, который не может без меня обойтись, мне не нужен. Понятна задача?
- Да, будет Вам Любочка! - совершенно спокойно среагировал доктор, - наш бравый Костик вполне нормальный и полностью дееспособен. Просто он сильно в Вас влюблён, а все по-настоящему влюблённые мужчины немного психи. Это природа, тут уж никуда не деться. Любой мужчина либо умный равнодушный эгоист, либо влюблённый благородный псих. Всё нормально. Вы пока не научились им управлять, как следует. В данном случае надо было просто громко и внятно дать команду "спать" или даже "фу!", только и всего. А вы тут развели "уси-пуси". Попробуйте сами прямо сейчас.
- Спать! - громко и требовательно крикнула Люба.
И тут меня, действительно потянуло в сон. Я отпустил Любу, прикрыл глаза и начал засыпать.
- Вот видите! - голос доктора я продолжал слышать сквозь дрёму, - отлично и чётко выполняет команды. Я считаю, моя работа выполнена отлично. Признаюсь, на этот раз Вы меня приятно удивили. Кандидата вы нашли великолепного. Хорошо подаётся внушению. Даю гарантию 10 лет. А там уже можете думать, нужен он Вам или нет. Ну, если хотите, я могу чуток подрихтовать его психику, но мой совет такой. Всё сделано очень хорошо. Пользуйтесь с удовольствием.
- Пожалуй, Вы правы, - согласилась Люба, - ладно, забираю к себе в таком виде.
- Просто приводите его ко мне на осмотр примерно 2-3 раза в неделю. Или, если хотите, могу сам к вам приезжать.
После этого доктор Василий ещё долго читал лекцию по теме "Этика и психология семейной жизни", некоторые ключевые моменты из которой я услышал сквозь сон и даже запомнил.
Оказывается, женщина является более высоким созданием на эволюционной лестнице развития живых существ по сравнению с мужчиной. Женщина лучше понимает, в чём смысл жизни и должна терпеливо и настойчиво доносить это понимание до мужчин. Это трудно. Типичный мужчина в глубине души понимает, что единственный смысл его жизни - служить той прекрасной даме, которая его выберет. Но это только именно в глубине души. По факту типичный мужчина всю жизнь мечется в поисках того, сам толком не понимая чего. Задача женщины, пресечь на корню эти метания и поставить своего мужчину на правильные рельсы так, чтобы он никогда не смог с них съехать.
Доктор Василий и Люба сошлись на том, что Люба получит в распоряжение один из волшебных шариков на ниточке. И если я вдруг буду "съезжать с рельсов", то она попробует сама настроить мою психику. По уверениям доктора, это должно получиться без явных психических травм. Также доктор уверил Любу, что в состоянии любви я вполне могу заниматься разного рода полезной созидательной деятельностью, а не только сексом с Любой.
И вот тут я окончательно отрубился и перестал слышать, что там они дальше между собой говорили.
И вот я переехал жить к Любе. У неё мне сразу понравилось. Мне выделили личный кабинет, заставленный шкафами с книгами. Из этих книг на почётном месте выделялось полное собрание сочинений Достоевского в тридцати томах.
Кстати, одним из первых заданий для меня, помимо основных обязанностей, было тщательно изучить творческое наследие писателя, а затем и творить гениальные опусы в силе Достоевского, но только на современные актуальные темы.
Когда я попытался объяснить Любе, что вряд ли такая грандиозная задача мне по силам, то получил от неё чёткое и жёсткое объяснение:
- Мне не нужен жених и муж, который обычный альфонс. Мне этого мало. Мне нужен продвинутый альфонс. Когда мы поженимся, мне не должно быть стыдно представлять тебя в своём кругу. Наоборот! Все мои подруги должны лопнуть от зависти. У них у всех примитивные альфонсы, а у меня будет молодой модный писатель.
На мои дальнейшие возражения Люба начала угрожать блестящим шариком. Я понял, что лучше уж реально стать писателем, чем спорить с ней. Этого волшебного шарика я боялся, как чёрт ладана. Пока я только сильно влюбился в Любу, а как могут сказаться дальнейшие психологические эксперименты? Не хотелось мне проводить на себе дальнейшие испытания.
В целом жизнь сложилась такая, которая мне в целом нравилась. Утром я просыпался, когда Люба уже уезжала на работу. Я делал легкие физические упражнения в небольшом спортивном зале на территории нашего участка. Затем завтрак, который готовила горничная Маруська. Затем читал произведения Достоевского. Сначала было очень тяжело. Клонило в сон. Чтобы прогнать сон, я снова посещал спортивный зал, беря с собой Маруську. Там мы занимались вовсе не тем, чем вы могли подумать, а играли в настольный теннис. Маруська играла плохо, но сон таким способом прогнать удавалось.
Потом обед, послеобеденные прогулки по участку, беседы с нашим котом Профессором, в котором я неожиданно почувствовал родственную душу.
Ближе к вечеру приезжала с работы Люба, и я приступал к своей основной работе.
Сначала я внимательно и с участием выслушивал о её рабочих проблемах. Участие моё должно быть неформальным. Советы мои должны быть реально полезными. Это очень непросто. Я ведь так и не понял окончательно, в чём вообще заключался её бизнес. Вроде бы, у неё своя компания по производству нижнего женского белья. Но это неточно. Возможно, и не её эта компания, а она просто главный менеджер. А может быть, не изготовление белья, а реализация. А может, не реализация, а просто реклама. А может быть, не женского, а любого белья? Возможно, вообще, не белья, а чего-то другого?
Непросто давать советы, если ты совершенно не ориентируешься в предметной области. Но тут мне повезло. Я как-то незаметно для себя ухватил самую суть. Правильность советов вообще неважна в данном случае. Важно выразить эти советы с максимально возможным участием и доброжелательностью. Это улучшало Любе настроение, настраивало её мозг работать хорошо, в результате она сама находила хорошую возможность. Вот такая немного странная командная работа.
После этого наступала вторая интимная часть нашей совместной работы. Замечу, что мы никогда не использовали каких-либо сексуальных игрушек, противозачаточных и стимулирующих эрекцию средств. Я понимаю, что этим признанием подрываю секс индустрию, но ничего не могу с собой поделать, для меня правда превыше всего. Люба говорила так:
- Для меня важна естественность процесса, полная его натуральность и здоровье участников. В здоровом влагалище - здоровый член. И мне нужно чувствовать, что член настоящий, живой, в естественном голом виде без всякой резины. Также важно, чтобы пенис залил своей спермой обильно мне всё там по максимуму. Во-первых, это приятно. Во-вторых, это исключительно полезно для женского здоровья. Это я просто маткой чувствую, хочешь верь, хочешь - нет.
И я, конечно, верил. Я никогда не спрашивал, не приведёт ли это к беременности, а если приведёт, то какая это будет беременность, желанная или нет? Я как-то сразу для себя решил, что подобными вопросами должна заниматься женщина, а мужская роль вторична, как в шутливой пословице: "Наше дело не рожать, вставил, кончил и бежать".
Моя подчинённая роль в нашем дуэте меня вполне удовлетворяла. Я рассуждал примерно так. Люба - крупный начальник. Я - вообще непонятно кто. Но ведь не могут все быть начальниками. При начальниках должны быть специальные люди, чтобы служить, делать жизнь начальников лучше. Так устроен мир. А если ты не начальник, значит, кто ты? Подчиненный. А если подчиненный, то изволь делать все, что нужно начальнику. Даже если ты не любишь этого начальника. Но я Любу очень люблю. Так что у нас с ней вполне гармоничные отношения.
Удовлетворение женщины является сложной творческой задачей. Любой мужчина со мною согласится. Тут надо приложить много труда, проявить упорство и фантазию, полностью отдаться этому делу. Честно говоря, я не понимаю, как другие мужчины могут целый день работать, а потом удовлетворять подругу или жену. Это невероятное перенапряжение. Поэтому мужики долго и не живут.
А если есть дети? Представляете, сколько нужно ещё сил, чтобы правильно воспитывать детей? Если девочки, то ладно, тут особых проблем нет. А вот если мальчишки? Мальчишки постоянно придумывают всякие гадости. То сломают что-нибудь, то подожгут. Тут постоянно нужен контроль. А где взять силы и время для этого контроля?
Кстати, у моей Любы есть сын Артур. Знакомство с ним произошло так. Как-то вечером, сразу после нашего традиционного секса, Люба задумчиво мне сказала:
- Повезло тебе со мною во всех жизненных вопросах. Представь, если бы у тебя был свой сын. Сколько труда и сил тебе бы пришлось затратить на его воспитание!
Я согласно кивал головой. Эти Любины соображения пересекались с моими мыслями. Люба продолжила:
- Так вот, спешу тебя обрадовать. У тебя уже есть довольно большой сын, причём достался он тебе без всяких напрягов с твоей стороны, бессонных ночей, волнений и всего прочего. Вполне сформировавшаяся личность. Хочешь с ним познакомиться?
- Почему бы и нет? - осторожно ответил я, - познакомимся как-нибудь.
- Давай, прямо сейчас, - предложила Люба, - он как раз приехал в гости.
К нам в спальню зашёл молодой человек и, дружелюбно улыбаясь, протянул мне руку:
- Артур!
- Константин, - ответил я и пожал протянутую руку, - а сколько тебе лет, если не секрет?
- Двадцать два, - ответил Артур.
От изумления у меня отвисла челюсть. Я почему-то воображал, что Люба старше меня лет на пять, ну, на десять, максимум. Но то, что у неё сын старше меня, я не мог даже представить.
- Я очень раз знакомству, Артур, - прохрипел я в изумлении. - У меня большая просьба к тебе. Выйди, пожалуйста, отсюда. У меня шок. Мне надо привыкнуть к твоему существованию. И, особенно, к твоему возрасту.
- Я тоже рад знакомству, - ответил Артур, - и у меня, кстати, аналогичный шок. Мне тоже надо привыкнуть к твоему существованию. И да, особенно, к твоему возрасту.
Артур вышел. А со мной случился тихий истерический припадок. Я заплакал и принялся дёргать на себе волосы. Надо отдать должное Любе. Она не стало меня ругать, а принялась утешать и гладить по голове. Хотя по договору, это я должен её успокаивать, выслушивать, одобрять и утешать. Но Люба - молодец. Целых пять минут она возилась со мною, ласково называла "истеричкой", пока я не успокоился и не заснул глубоким спокойным сном.
Несмотря на такую нервную реакцию, уже на следующее утро я чувствовал себя совершенно спокойно и даже сыграл с Артуром несколько партий в настольный теннис. Артур в этот раз остался у нас на ночь и подменил в моих традиционных утренних тренировках Марусю. Артур играл в настольный теннис намного лучше Маруси. Это меня окончательно успокоило. Хоть в чём-то Артура можно было эффективно использовать с пользой, а это большой плюс.
Но вскоре меня ждало испытание намного более серьёзное и даже опасное. К этому времени, я уже прочитал несколько произведений Достоевского и даже пытался накатать небольшой романчик собственного сочинения в его стиле под названием "Преступление без наказания". Основная идея та же, что и в романе Достоевского "Преступление и наказание", но у меня студент-преступник оказывается умнее следователя. В результате преступник избегает наказания, а следователь лишается квартальной премии за раскрытия преступлений.
Обычно я просил Марусю помочь с набором текста на компьютере. Мне так было удобнее. Я вышагивал по кабинету, диктовал вслух реплики героев, а Маруська, от напряжения высунув язык, старательно забивала текст в компьютер.
Так было и в этот раз. Царила обычная творческая атмосфера. Ничто не предвещало. Я с выражением произнёс очередную фразу:
Тут я призадумался: может красивее будет не "миссии", а "пассии"?
И тут в мой кабинет неожиданно вошла Люба. Мы с Маруськой так увлеклись работой, что не заметили, когда Люба вернулась домой.
А вернулась домой она намного раньше обычного и выглядела сильно встревоженной.
- Любочка, мы тут работаем над моей новой книгой, - я счёл нужным подстраховать Маруську и прояснить ситуацию.
Маруська увлеклась на работе со мной и, наверняка, что-то не успела сделать по хозяйству.
За своё разгильдяйство Маруся могла получить конкретный втык, но, похоже, Любу волновало совсем другое.
- Значит так, тунеядцы, лодыри и бездельники, вечер этого тяжёлого дня будет для вас решающим. К нам на ужин заявится исключительно важный гость. От того, заключу ли я с ним новый важный контракт, зависит мое будущее, а значит и ваше будущее тоже. Либо мой бизнес расцветёт буйным цветом, и вы тогда продолжите вести паразитический образ жизни дальше. Или всех нас ждут трудные времена. Я знаю, вы не любите "трудные времена". Расслабились и разнежились. Так вот, мой совет. Напрягитесь на один этот вечер, зато потом будете расслабляться сколько душе угодно.
- Ради тебя, наша любимая хозяйка, мы готовы сделать, что угодно, хоть старушку топором, хоть поужинать пока непонятно с кем! - сказал я несколько пафосно, но вполне искренне. - А что, конкретно, надо делать?
- Оденьтесь как-то поприличнее. Но чтобы было модно и даже сексуально. Костик, ты будешь веселить, рассказывать свои байки и анекдоты. Если ты теперь писатель, то анекдоты-то должен уметь рассказывать? А ты, Маруська, смейся, но только в нужных моментах, а не всегда, как обычно. Понятно?
- Понятно, - тихо ответила Маруська и почему-то рассмеялась.
- Вот тут еще что. Ходят слухи, что он довольно странный человек и сексуальность у него слишком высокая для его возраста. Понимаете, к чему это я? Если ему в голову придут какие-то странные желания, то не советую строить из себя девственницу. Ведите себя с достоинством и гордостью, но и отказывать ему не надо. Понимаешь, Маруся?
- Розумию, - ответила Маруська и густо покраснела.
- Вот еще, что важно. Костик, кажется, у него ориентация, как бы это сказать? Универсальная. Поэтому, не надо шутить на эти темы. И пока не ясно, кому из вас придётся поработать. Готовьтесь оба, на всякий случай.
Люба вышла из моего кабинета, оставив нас в шоке.
Маруська тихо заплакала.
А я в глубоком возмущении зашагал по комнате широким шагом и произнес пламенную речь в духе великих русских революционеров.
- Подстава! Предательство! А я ей верил! На какие жертвы пошёл. Сыночка её признал за своего, развлекал его как отец родной! В теннис с ним играл! Поддавался, чтобы не расстроить! Отдал всего себя целиком, и душу, и тело. Но её и этого оказалось мало! Фигушка её с маслом! Чтобы я из трудолюбивого честного продвинутого альфонса превратился в жалкого педика! Никогда! У нас, у продвинутых альфонсов есть своя гордость! И даже есть немного чести! Увольняюсь! К собачьим чертям эту паскудную жизнь!
- Константин, это тоже надо печатать? - спросила вдруг Маруся, вытирая слезы.
Этим неожиданным вопросом Маруся подстрелила мою гордость на самом пике её взлета. Мой пафос мгновенно исчез. Я замолчал и тяжко вздохнул. В голову залезли какие-то чмонские мысли оппортунистического характера: "один раз - ещё пока не пидарас", "в жизни надо всё успеть попробовать", "экзамен - вечер позора и целые годы сытой жизни". Еще я представил себя на ежедневной работе в офисе, и меня охватила такая ужасная тоска, что я мгновенно передумал бунтовать.
- Нет, Марусенька, сегодня больше ничего печатать не будем. И забудь, пожалуйста, всё, что я тут тебе говорил. Это ненужный текст для романа. Вычёркиваем. А с гостем ведём себя строго по сценарию нашей любимой Любы. Начинаем подготовку к встрече гостя.
Мой бунт был погашен, даже толком не начавшись. Я полностью смирился со своей судьбой. К тому же, пока непонятно, кого захочет наш гость и захочет ли он кого-то вообще.
Будем надеяться на авось!
Гость оказался мелким лысым и очень противным склизким мужичком лет пятидесяти. Звали его Генрих Генрихович.
Мы сели вчетвером за стол.
Гость объявил первый тост:
- За присутствующих здесь дам!
Затем мы ещё выпили отдельно за каждую даму, а потом ещё за обеих дам дополнительно.
После этого Генрих Генрихович обратился ко мне:
- Любочка рассказала мне, что вы только что вернулись из армии, Константин. Расскажите какую-нибудь армейскую хохму.
- Это что-то типа "выведу вас на середину плаца, поставлю лицом к стенке да пущу пулю в лоб", - уточнил я.
- Лучше какую-нибудь загадку, - попросил старичок, - люблю в хорошей компании выпить, а потом пошевелить мозгами. Это отличная профилактика от маразма.
Тут Люба незаметно для других состроила мне страшную рожу, которую я расшифровав так, что не нужно слишком сложных загадок.
- Хорошо. В армии есть звание "лейтенант", а есть звание "майор". Какое звание выше? - спросил я.
- Думаю, что "майор" будет выше, - немного подумав, ответил Генрих Генрихович.
- Правильно. Теперь вопрос с подковыркой. А какое звание выше "генерал - лейтенант" или "генерал - майор"?
- Ориентируюсь на "подковырку", поэтому мой ответ будет "генерал - лейтенант", - ответил Генрих Генрихович и тут же признался, - но вот почему? Не понимаю.
- Для лейтенантов и майоров размер имеет значение, у них звёзды разные по размеру. А вот у генералов звёзды одинаковые, для них размер неважен, - объяснил я.
- Любопытненько, - пробормотал старичок и задумался.
Люба ободряюще кивнула мне головой, мол, "продолжай в том же духе".
Я принялся рассказывать длиннющий анекдот, а Маруся в нужных местах подсмеивалась, ориентируясь на Любины сигналы.
- Вот представьте себе. Попали в результате кораблекрушения на необитаемый остров несколько человек. Англичанин, американец, итальянец, француз, немец, японец, русский, еврей...
- Достаточно, - строго перебила меня Люба.
Маруська неожиданно засмеялась.
- Перестань немедленно, Маруся, - поморщилась Люба. - Почему ты всегда смеешься невпопад, я уже столько раз тебя предупреждала? Думай, хотя бы немного. Костя, я имею в виду уже вполне достаточно национальностей на твоём острове. А то ты такими темпами его быстро заселишь полностью. Как же тогда этот остров будет "необитаемым"? А сам анекдот, наверное, хороший. Продолжай.
- Вот, кстати, - вступил вдруг в беседу Генрих Генрихович, - еврей на необитаемый остров никогда не попадет. Как обычно, выкрутится. Продолжайте, Константин. Но еврея я бы настоятельно советовал Вам вычеркнуть.
- Заявка про еврея принята и одобрена. Список пострадавших утверждён, и я продолжаю, - согласился я, - стало там им скучно, делать решительно нечего, решили они тогда для развлечения поиграть в войну.
- Интересно и поучительно, - опять вмешался в сюжет настырный Генрих Генрихович, - тогда я предлагаю такой расклад. Пусть, на одной стороне будут американец, англичанин, француз, русский. А против них - немец и японец. А итальянец мечется пускай из стороны в сторону, пытаясь понять, кто сильнее.
- Тогда силы получаются неравные, - заметил я, - впрочем, вы правы, все так и было. Итальянец мгновенно переметнулся на сторону сильнейших. Они, впятером легко завалили немца и японца. Вот тут сказке и конец. А кто слушал - молодец.
- Нет, нет, нет, - возразил надоедливый гость, - неинтересно так, чтобы сразу конец. Теперь должна у них пройти конференция по новому справедливому мировому порядку. Без этого никак нельзя.
Я почувствовал, что благодаря помощи Генриха Генриховича крепко завяз на этом проклятом острове.
- Да, конечно, так оно и было, - вяло промямлил я. - Устроили они международную конференцию по новому мировому порядку на острове. Поспорили, кто будет главным.
- Не знаю, как вы, а я вот не сомневаюсь, - опять вмешался Генрих Генрихович, - что в главные управленцы полез американец!
- Точно! - подтвердил я. - Выбрали главным американца.
- А я ведь так и думал! - вскрикнул Генрих Генрихович.
- Затем у них началась неофициальная часть, - продолжал я, - все напились "вдрабадан"...
- Тогда, давайте, мы тоже выпьем, - спохватился Генрих Генрихович. - Предлагаю новый нежный тост. За присутствующих прекрасных дам. Гусары пусть пьют стоя!
Дамы довольно захихикали, гусары поднялись со своих мест. Все выпили.
- Вот, что любопытно. На этом острове всё, как в моей конторе. Долго спорим, совещаемся. Затем принимается самое глупое решение из всех возможных. А кончается всё банальной пьянкой, - сказал Петр Петрович. - Ну, Константин, продолжайте, что там дальше случилось на Вашем острове?
- Напились они, - продолжал я, - и начали по пьяни спорить, чья нация умнее.
- Весьма глупый спор в этой ситуации, - заметил Генрих Генрихович, - что тут спорить-то? Еврея-ведь с ними не было!
Я тяжело вздохнул и продолжил свой бесконечный анекдот. Только теперь я стал говорить быстро, без пауз, чтобы настырный старичок не смог меня тормознуть.
Англичанин встаёт и говорит: "Мы изобрели паровоз!"
В ответ выступает американец: "Ерунда этот ваш паровоз. Господа, надеюсь, вы не будете спорить, что наш учёный Эдисон изобрел радио, а это важнее?" Итальянец решил всё-таки оспорить: "Радио изобрели мы! Помните Маркони? Только нее путайте с макаронами".
Японец: "Конечно, конечно. Но мы изобрели телевизор... Это гораздо круче".
Тут слово берет русский: "Вы всё врете! Паровоз изобрел русский изобретатель Черепанов, русский учёный Попов изобрёл радио, а телевизор придумал лично товарищ Сталин".
Все в шоке.
Решается выступить француз: "Техника ваша - это фигня. Главное культурное развитие. Мы изобрели минет. Значит, мы всех умней".
Русский: "Ха-ха-ха! У нас еще царь Иван Грозный турецкому хану писал: Хрен в глотку тебе, я и вижу тебя насквозь!"
Немец: "Himmel Donner Vetter! Как ты сказал? Вижу тебя насквозь? А я хотел оставить за немцами изобретение рентгена!"
Люба улыбнулась и подала нам знак. Смышлёная Маруська тут же захихикала. А Генрих Генрихович задумался.
- Не так уж и плохо, - сказал он, почёсывая правой рукой свою лысину. - Послушай, Люба, у вас тут подходящий отдельный кабинет? Замечательно. Супер. Мне надо уединиться на пять минуток с Костей. Пойдемте, есть дело.
Такой резкий и неожиданный выбор Генриха Генриховича моей кандидатуры для своих сексуальных утех больно шокировал меня, хотя я и должен был быть готовым к таким ударам. От неожиданности я потерял способность к сопротивлению и дар речи.
Я молча встал из-за стола. Кусок говядины застрял у меня в горле.
- Ням, ням, ням, - заявил я, от ужаса плохо соображая.
- Костик, - Люба так строго посмотрела на меня, что застрявший кусок говядины провалился в живот, - проводи Генриха Генриховича в комнату отдыха. А мы тут с Марусей пока немного приберёмся.
Делать нечего. Как приговоренный к смерти я пошел на свою Голгофу. А сзади меня подталкивали вперёд похотливые взгляды старика-извращенца.
Никогда в жизни я так отвратительно себя не чувствовал. Дурацкая ситуация. Что тут не делай - все плохо. Настоящий цугцванг. Отдать своё любимое тело на растерзание этому мерзкому старику я не мог. Слишком уж сильно я любил себя, к тому же к "голубым" относился с подозрением. А пойти против желания Любы я тоже не мог. Это означало бы потерю любимой работы и потерю любимой Любы. А я ведь очень сильно её любил.
Мы вошли со старичком в комнату отдыха, уселись в кресла и некоторое время задумчиво молчали. Генрих, вероятно, немного стеснялся, не решаясь начать разговор.
- Послушайте, Константин, - заговорил, наконец-то, этот похотливый старик, - у меня к Вам есть просьба. Мне понравилась эта ваша служанка, как её там, Маруська, кажется? Хотел бы с ней немного развлечься, но не знаю, как её правильно попросить? Подскажите? Если надо, я заплачу.
Я отлично понимаю, что в подобных случаях, главное - сдержать эмоции. Но моя радость была очень уж велика.
Я подскочил к Генриху и панибратски похлопал его по плечу.
- Дорогой, ты наш человек! Родной, золотой! О чём разговор, старичок! Для тебя в этом доме всё, что угодно! Ну, в том смысле, я думаю, она, может быть, согласится. Точнее, я очень попытаюсь её уговорить, постараюсь специально для Вас. Короче, давайте деньги.
Я взял деньги, кое-как их скомкал не рассматривая, сунул в карман, быстро выбежал из комнаты, опасаясь, как бы Генрих не передумал внезапно, оценив мои смачные бедра.
За столом сидела Маруська. Люба вышла куда-то. Это хорошо. Значит, я тут пока самый главный.
- Значит так, Маруся, слушай установку, - строго сказал я. - На тебя теперь вся надежда нашей большой и дружной Семьи. Твоя очередь идти в бой за честь и славу. Немедленно выдвигайся в комнату отдыха и с максимально возможной радостью на лице и прочих частях тела исполни все приказания этого славного милого старичка.
Маруся горько вздохнула и безропотно отправилась навстречу своей судьбе.
Я на радостях, что избавился от мучителя, выпил стаканчик водочки и с аппетитом закусил. Как все удачно сложилось! Хорошо, что я сам побыл сначала с Генрихом. Маруся теперь дергаться не будет, и денег я подзаработал. Кстати, интересно, а сколько там?
Комок денег выглядел весьма внушительно. Я развернул и пересчитал. Моему разочарованию не было границ. Семь сторублёвых бумажек. И это всё.
Настроение резко упало. Неожиданно заговорила совесть. Иуда продал Христа за 30 серебряников и был проклят, как мелкий гнусный предатель. А я, подлая свинья, отдал на растерзание мерзкому злодею нашу непорочную чистую Маруську всего лишь за семьсот рублей!
Мучимый страданиями совести, я побрёл в свой кабинет и рассеяно посмотрел в окно.
Прекрасный вид из окна немного меня успокоил. Чего это я мучаюсь, в самом деле? Разве я - Великий Гуманист? Нет, я простой, хотя и продвинутый, альфонс, потому подлости такого рода, вполне мне можно простить. Логично я рассуждаю?
Теперь о прекрасном виде из моего окна. Дерево. Я не знаю, то ли тополь, то ли осина, то ли дуб, то ли береза. Я ведь учусь у Достоевского, а не у Тургенева. А Достоевский страсть как не любил описывать природу.
Короче, красивое дерево, с ветками.
На дереве сидят два кота. Один мохнатый, толстый. Это мой друг Профессор. Он очень солидный. Черный фрак, белая манишка. Ниже расположился грязный, тощий безродный котяра, явно пролетарского дворового происхождения. Типичный бомж, гроза культурных котиков. Пролетарий громко шипел на профессора, как змея подколодная. Очевидно из зависти. Понятно, что спокойная сытая домашняя интеллигентная жизнь гораздо лучше, чем шастанье по разным помойкам в поисках ненадёжной призрачной удачи в виде протухшей куриной ножки, к тому же, возможно, заражённой птичьим гриппом. Профессор упорно пытался держаться достойно, но интеллигентская природная трусость гнала его все выше и выше, туда, где ветки были все тоньше и тоньше. Наконец, ветка под Профессором сломалась, он в отчаянии, пытаясь как-то ухватиться за тонкие прутки, замахал своими короткими лапками, точно надеясь полететь. Полёт, увы, не получился. Профессор сорвался с дерева и с диким воплем рухнул вниз, точно перезревший арбуз. Бомж издал презрительный победный крик. Профессор поднялся и, пытаясь делать хорошую мину при плохой игре, отправился домой, где его ждал телевизор с разными глупостями, вкусный обед и прочие удовольствия доступные домашнему интеллигентному мужчине среднего возраста.
Сюжет за окном закончился, а меня снова начали грызть муки совести. Что же теперь делать? Я подошёл к книжному шкафу и нежно погладил книжки любимого писателя. Интересно, что сказал бы по этому поводу мой учитель и кумир Достоевский? Наверное, с присущим ему юмором, он обвинил бы во всем евреев.
Пришла Маруська, вся помятая и усталая.
Я знал, что есть отличный способ заглушить голос совести. Надо просто наброситься с претензиями на того, кого ты подставил. Помогает!
- Предательница! - презрительно сказал я Маруси. - Как ты могла изменить мне и всей нашей славной семье с этим трухлявым пнём! Стыдно!
- Во-первых, я никому не изменяла, - устало ответила Маруська, смотря на меня ясными честными глазами. - Во-вторых, дедушка теперь тебя хочет. Ваш выход, товарищ Константин!
- Врёшь! - я аж побледнел от возмущения, - не может такого быть!
- Да ты не волнуйся, - сказала Маруська. - Он совсем не агрессивный, даже наоборот. Как только я зашла к нему, он сразу попытался снять с меня трусы. Я инстинктивно ударила его несильно ладошкой по щеке. Так уж нас обучали в институте благородных девиц. Он закричал, что так дело не пойдёт, бить надо сильнее. Ну, я начала бить его поочередно двумя руками из-за всех сил. Наверное, раз сто ударила. Все руки отбила. Только он все равно остался недовольный. Говорит, не может кончить по причине слабых ударов. Приказал тебя вызвать. Ты возьми боксерские перчатки, чтобы руки не повредить. И бей со всей силы, не бойся. Ему это только на пользу будет, точно говорю.
Я послушался Марусю и на свидание со старичком пошёл уже с надетыми боксёрскими перчатками.
Вид старичка меня поразил. Всё его лицо было в синяках и порезах, из которых сочилась кровь.
- Что это с Вами, - воскликнул я в полном изумлении, - у Вас же всё лицо в крови! Вам этого мало что ли!
- Да эта Маруся ваша - полная дура, - разочаровано махнул рукой старичок и медленно пошёл мне навстречу, - бьёт слабо, никакого удовольствия. Да ещё царапается, как кошка! А вот ты, молодец! Сообразил, что надо боксерские перчатки надеть. Ну-ка, попробуем!
И Генрих вдруг резким движением сдёрнул с меня спортивные штаны вместе с трусами, оголив причинные места.
- Ах, ты, сволочь! - закричал я и ударил его левой рукой по носу, затем правой рукой в корпус.
- Правильно, правильно! - кричал в ответ Генрих. - Главное теперь, трусы не надевай! Бей, не останавливайся! Левой, правой, левой, правой! Как тебя в армии учили! Левой, левой! В живот бей, в живот! Там у меня бабочки зашевелились, чёрт чтоб их побрал! Убей бабочку! Убей бабочку!
Наконец, я послал упёртого Генриха в нокаут, вероятно, перекалечив всех его бабочек. По инерции я ещё слегка попинал Генриха ногами, затем, наконец, успокоился.
Немного отдышавшись, я натянул трусы, затем штаны и пошёл в столовую, где в томительном ожидании сидели Люба и Маруся.
- Вызывайте срочно доктора, - устало объявил я. - Случилось большое несчастие. Генрих Генрихович упал.
Но тут неожиданно вслед за мной на кухню зашёл наш дорогой старичок, и, махая руками, заявил:
- Не нужен доктор, со мною всё хорошо! Спасибо моим партнёрам, давно я не получал такого удовольствия!
Тут Генрих Генрихович вдруг выплюнул прямо на стол несколько сломанных зубов.
- Всё нормально! Эту челюсть давно надо было менять. Ещё раз говорю, доктор не нужен. А вот если вы мне баньку организуете напоследок, буду очень благодарен.
Тут как раз очень вовремя подъехал Артур. Мы с Марусей, уже сильно уставшие от Генриха, настойчиво попросили Любу, чтобы та поручила все банные операции Артуру.
- А не случится ли чего, - волновалась Люба, - не обидит ли в бане Генрих Генрихович нашего сыночка?
- Клянусь здоровьем нашего сына, ничего плохого Генрих Генрихович нашему сыночку не сделает, - твёрдо пообещал я Маруси, - этот славный старичок не по этой части. Он вовсе не насильник, не педофил, не "голубой". Он честный ярко выраженный мазохист.
Но не таким уж простым оказалось мытьё в бане нашего мазохиста Генриха.
Рассказ Артура впечатлил даже нас с Марусей. Сначала Генрих Генрихович попросил Артура побить его берёзовым веником. Артур потратил целый час, испортил о старичка пять веников, но тот оставался неудовлетворённым.
- Скажу честно, мне захотелось взять мощный гвоздодёр, который зачем-то валяется там у вас в бане, да выдернуть из него гвоздь, который доставляет столько ненужных хлопот ему и окружающим. Или просто этим гвоздодёром прибить вашего "партнёра", - признался Артур, - огромным усилием воли сдержался.
Но и тут всё закончилось хорошо. Артур взял тяжелое большое мокрое полотенце и побил им лежачего на лавке Генриха до потери сознания последнего, да и своего тоже. Кое-как придя в себя, Артур и Генрих, шатаясь от усталости и побоев, вернулись в дом, держась за руки, как закадычные друзья.
В результате Генрих подписал все нужные бумаги в максимально выгодных для Любы редакциях.
Но больше в гости Люба его не звала. Слишком уж большие на него получались моральные и физические семейные затраты.
Прошло довольно много времени после посещения нашего гостеприимного дома отъявленного мазохиста- абьюзера Генриха Генриховича. Все участники тех жёстких событий залечили свои физические и психологические раны (у каждого получилось по-разному). Долгое время ничего интересного не приключалось.
Замечу, что меня это сильно радовало. Когда вы молоды и веселы, то вас естественным образом тянет на приключения на свою задницу и не только. Но когда вам уже за двадцать, вы становитесь солидным полноценным членом общества, то приходит важное понимание. Все эти "приключения" чаще всего несут отрицательные, ненужные вам последствия.
Вот вам мой совет. Избегайте всяких приключений. Живите спокойной стабильной жизнью. Это намного лучше.
Конечно, у вас возникнет вопрос, как же тогда набираться жизненного опыта? Всё просто. Учитесь на чужих ошибках и достижениях. Читайте книги Достоевского. В них всё есть.
В тот день я, с помощью помощницы Маруси, продолжал сочинять свой новый роман в стиле Достоевского под названием "Преступление без наказания".
Я диктовал Маруси следующий текст.
- Тю! - вдруг сказала Маруся. - Подумаешь, сто рублей! Одни похороны обойдутся дороже. Даже если всех старушек положить в одну могилу. Или сжечь в крематории.
Надо заметить, что Маруся постепенно развивала свою личность от простого наборщика текста в сторону профессионального критика. Я пока не знал, как к этому относиться. То ли поощрять развитие личности, то ли строго указывать сверчку на его шесток.
С мысли меня Маруся сбила своей ремаркой, и я зашёл в обычный для любого писателя творческий тупик. Я отпустил Марусю мыть полы, а сам решил для разнообразия переключиться на другую тему.
Я закрыл глаза, подошёл к книжному шкафу и ткнул правой рукой наугад, в случайный том Достоевского. А затем открыл на случайной страничке, устроился поудобнее в кресле и начал читать.
Слава Богу, мне крупно повезло. Моей ранимой тонкой душе теперь не пришлось страдать вместе с несчастными старушками. Мне выпало счастье познакомиться с романом "Игрок". Мне это понравилось. Я очень люблю разные игры. Увлекшись чтением, я даже стал замечать некоторые недостатки стиля классика. Вместо того чтобы плотно сконцентрироваться на основной теме, описать все методы тренировки игроков, возможные системы игр и т. п., главный герой всё время виляет по сторонам. То вдруг наезжает на генерала ни с того, ни с сего, то ведёт шашни с Сонечкой, то пристает к толстому немцу и его красавице жене, делая комплименты им обоим, причём на французском языке (ля мур, тужур, бонжур), прекрасно понимая, что немца это сильно раздражает.
Как я понимаю, надо твёрдо держаться линии, которую сам же и выбрал. Назвался игроком, залезай на стадион или игровую площадку. А там тренируйся, не отвлекаясь на разную ерунду! Ведь чтобы достичь успеха в деле, надо на нём плотно сконцентрироваться. Только так можно стать Мастером своего дела.
Я уже решил позвать Маруську, чтобы с её помощью набрать письмо со своими замечаниями и отправить его автору. Любой автор любит отклики читателей, особенно критические. Но потом подумал, что это будет неуместно и бессмысленно. Не следует свежим яйцам учить опытную курицу! Тем более, петуха. И надо завершить чтение, чтобы узнать, чем же закончилось спортивные подвиги игрока.
Я опять погрузился в чтение. Время текло быстро и незаметно. Я впал в нирвану истинного искусства и откровенно кайфовал.
Вдруг в мой кабинет тихо зашла Люба. Я был вынужден вынырнуть из мира литературы высшей категории в мир обыденного примитивизма. Судя по заплаканному лицу Любы, ничего приятного в этом мире за последнее время не случилось.
- Костик! Любимый! Милый! Всё пропало! - Люба зарыдала и плюхнулась в кресло. - Мы нищие! Мы банкроты!
Я замер от ужаса и удивления. Я всегда готов стойко и упорно сочувствовать Любе в любых её делах. Но что, всё-таки, значит эта истерика?
- Опять Генрих напрашивается в гости? - выдвинул я первую попавшуюся версию.
- Нет. С Генрихом всё в порядке. Пока залечивает свой организм от последствий последней оргии. Всё намного хуже. Мы потеряли все деньги, акции и недвижимость. И даже остались немного должны. Причём таким людям, что мне страшно их вспоминать.
- Позволь, как так-то? Разве это возможно? Вчера же ещё всё было хорошо! Солнце светило, птички пели, ты радовалась. Разве возможен такой страшный оборот в один день?
- Ладно, предположим, - я потер лоб, пытаясь привести мысли в порядок, - кто виноват, в целом понятно. Теперь на повестки дня новый вопрос. Что делать?
- Есть последний шанс! Шанс маленький, но реальный, - прошептала Люба, - мне удалось в последний момент тайно вынести из арестованного офиса немного денег. Сто тысяч рублей.
- Это лучше чем ничего, - заметил я.
- Да. Теперь слушай внимательно. Ты должен взять все эти деньги и незаметно выйти из дома. Осторожно! За домом следят. Пойдешь в казино "Надёжная Ставка", там встретишься с Матвеичем. Он тебе должен помочь. Твоя миссия простая - из этих денег сделать десять миллионов рублей. Эта сумма нас спасёт.
- Какая чушь! Это невозможно!
- Возможно всё. Если ты меня любишь, то сделаешь это. Матвеич поможет. У него есть система верного выигрыша, а он мне очень многим обязан.
Матвеич оказался невзрачным субъектом неопределенного возраста и низкого роста. Он сразу же потребовал, чтобы я поставил ему пива. Только после этого Матвеич согласился переговорить со мной.
- Ты кем будешь по гороскопу? - неожиданно спросил Матвеич, аккуратно дуя на пиво.
- Я не знаю! - нервно ответил я. - Никогда не интересовался. Наверное, дракон или стрелок какой-нибудь. При чём тут это? Какая разница?
- Разница огромная, - пояснил Матвеич. - От судьбы не уйдёшь. Сегодня вечером выиграют козероги, научный факт. Мне очень жаль, но все остальные будут в пролете.
- Что же мне тогда делать? Козерога искать? Я ведь даже не представляю, какие они из себя, как выглядят! Люба сказала, что ты точно поможешь. А ты вот какой оказывается! Добра не помнишь! Пиво моё пьёт на последние деньги купленное!
- Погоди, не трепыхайся, - Матвеич допил пиво и заговорил шёпотом. - Вот, что нужно сделать. Иди к пятому столику. Там зажмурься и войди в будущее. Пароль "Секрет Козерога". Увидишь, что станет с рулеткой в будущем. Запомни выигравший номер, затем возвращайся в настоящее и делай правильную ставку.
- Вот так всё просто? Это точно? - я с сомнением посмотрел на старый засаленный пиджак Матвеича.
Матвеич сунул в рот бутерброд, купленный за мои деньги. После этого утвердительно промычал что-то неразборчивое.
Делать нечего. Я пожал плечами и пошёл к пятому столику. Там, чувствуя себя полным дебилом, крепко зажмурил глаза. Образ крутящейся рулетки остался где-то в голове. "Быстро, пароль!" - раздался требовательный крик прямо в моей голове. "Секрет Козерога", - тихо ответил я непонятно кому. Рулетка мгновенно остановилась. Выиграл номер 5. Я открыл глаза и зафиксировал, что "настоящая" рулетка продолжает вращение. Я выставил свои фишки на номер 5. Почти сразу же крупье вежливо сообщил о прекращении приёма ставок.
Через минутку или около того шарик застрял в одной ячейке. Мне казалось, что сойду с ума, дожидаясь результата игры. Выпал номер 5. Система сработала. Я выиграл более трёх миллионов с первого раза. До нужных десяти миллионов осталось дожать не так уж много. Матвеич, несмотря на потасканный вид, оказался достаточно толковым консультантом.
- Как закончилась игра? - деловито спросил Матвеич, когда я вернулся к нему.
- Выиграл немного.
- Ого! - удивился Матвеич. - Действительно? Тогда давай ещё пива! А сколько выиграл, везунчик?
- Три миллиона.
- Обалдеть! Дас ист фантастиш! - от изумления Матвеич перешел на немецкий язык, сделал большой глоток, в результате подавился и закашлялся. Мне пришлось шлёпнуть его пару раз между лопаток.
- Мне этого мало. Люба дала задание принести десять миллионов. Это минимальная сумма, которая нас утешит, - пояснил я, - поэтому, давай, не тяни кота за хвост. Говори, что мне надо делать дальше.
- Да ты азартен, как я посмотрю! Совсем с ума вы сошли! - возмутился Матвеич, - понимаю, когда человек просит пива пару кружек, чтобы утешится и спастись. А тут десять миллионов, вынь да положь! Губа не дура! Жадность фраера погубит. Ну, ступай, катай по этой же системе! Двигайся по схеме столик четыре, столик три, столик лва и так далее. Теперь, значит, иди к столику номер четыре и медитируй! Ну и жадность! Десять миллионов!
Я отправился ловить птицу-удачу. В отличии от первого тура, игра шла не так уж успешно. Изображения в медитациях стали совсем нечёткими, я путался в числах, а в конце вообще лоханулся. Перепутал пароль, получив в наказание удар тока прямо в мозг. В итоге я проиграл все деньги, включая первоначальный капитал.
- Как игра? - поинтересовался Матвеич явно из вежливости. Печальный результат был чётко отпечатан на моём лице.
- С треском всё проиграл, - спокойно ответил я и только тут осознал весь трагизм ситуации. Я проиграл не деньги. Я проиграл всё. Я погубил всех нас, себя, Любу, Артура, Маруську.
От этого кошмара ужаса и безысходности я заплакал. Слезы капали прямо в пиво, и предусмотрительный Матвеич вежливо отодвинул свою кружку в сторону.
- Не надо так уж сильно переживать, - успокаивал меня этот опытный прохиндей, - я ж тебе сразу честно сказал, что сегодня выиграют Козероги. А какой из тебя Козерог? Подойди к зеркалу, посмотри на себя.
Не помню, как я добрел до дома и оказался в своём кресле. Я сидел и думал, как доложить Любе о своём оглушительном провале. Ничего толкового придумать я не сумел. Да и что тут можно было придумать? Ещё я подумал, что польза от чтения книг явно преувеличена. Я почти всего Достоевского прочитал, а что толку? Даже в казино не смог выиграть.
Ко мне в комнату тихо вошла Люба. На её лице мелькали тени несбыточной надежды и немой вопрос. Тут я не выдержал и зарыдал навзрыд.
- Люба, дорогая моя, золотая, любимая, - прошептал я в полном отчаянии. - Я тебя сильно подвел. Я всех нас подвел. Я всё проиграл.
- О чём это ты? - удивленно спросила Люба.
- Так вот только сейчас в казино. Я должен был поставить сто тысяч и выиграть десять миллионов рублей. Я провалил твоё задание.
- Ты пьян? Точно, от тебя пивом пахнет! Вот и банки пустые разбросал! Никакого задания я тебе не давала!
- Правда? Что же это такое было? Сон, что ли? Конечно, сон! Слишком много прочитал Достоевского и переутомился. А покажите мне человека, который не утомился бы от Достоевского! Этого величайшего мастера усыпления людей, обладающих средним умом. Ещё и пива немного выпил. Вот и приснилась чертовщина в стиле Достоевского!
- Ничего, такое бывает. Я как-то прочитала "Трёх мушкетеров", мне потом снилось, что я мадам Бонасьё, и мне нужно срочно достать какие-то подвески. А когда проснулась, чуть было не послала тебя за этими подвесками. Но сейчас не об этом. Костик, дорогой, поговори с Артуром. Он переехал жить в деревню со своей девушкой, я очень переживаю, как они там. Может, съездишь, посмотришь? Я с ним общаюсь по телефону, но он как-то не очень охотно со мной разговаривает. Боюсь, что-то скрывает.
Я так сильно обрадовался, что кошмарная история с казино оказалась сном, что с удовольствием был готов пообщаться не только с Артуром, но хоть даже и с самим дьяволом. К тому же мне было очень интересно, как там, в деревне, живут люди? Это было бы крайне полезно для становления моего писательского мастерства.
Я немедленно собрался, взял у Любы командировочные наличкой и отправился в путь. Эта деревня была совсем недалеко от Москвы, добрался я быстро и с относительным комфортом.
Вид деревни поразил меня. В середине был расположен роскошный особняк Артура, а вокруг ютились жалкие хижины остальных поселенцев. Вероятно, идейные друзья Артура не испытывали давления излишних денежных средств. Артур и его девушка встретили меня хорошо, почти даже радостно, но это нисколько не успокоило меня. Я чувствовал задним местом, что-то тут не то. Зная человеческую натуру, я опасался, что разница в материальном положении может вызывать негативные чувства у соседей. Я аккуратно и деликатно провел опрос жителей, и, увы, действительность оказалась кошмарней, чем даже мои мрачные ожидания.
До чего всё-таки подла человеческая сущность! Об этом писал еще мой учитель и кумир Достоевский, а он умел заглянуть в самую суть.
В этом забытом Богом поселении все мероприятия осуществлялись на деньги Артура (точнее, на деньги его матушки). Проведено электричество, сделана хорошая дорога, построен водопровод. Вы думаете, соседи были ему благодарны? Наоборот! Они искренне радовались неприятностям Артура, и сами старались создавать для него эти неприятности по мере своих скромных возможностей.
Жизнь в этом оторванном от цивилизации месте без финансовых вливаний Артура была бы трудна. А вот с этими вливаниями она стала невыносимо скучна. Местные аборигены нашли достойное средство от своей скуки - подлить и гадить своему денежному мешку.
Сначала они ограничивались обычным воровством. Артур устраивал бесплатные ужины для всех за свой счёт. На этих вечерних посиделках соседи обжирались "про запас" и по окончанию забирали с собой, всё, что им нужно и ненужно: вилки, ложки и разную мелочёвку.
Артур смотрел на это сквозь пальцы. А его девушке, вообще, все было по фигу. Она влюбилась в одного Дон Жуана местного разлива. Это был молодой исключительно активный "бычок" с неисчерпаемым сексуальным потенциалом. Добрые соседи сделали всё, чтобы у Артурчика выросли рога. Отвлекали его внимание от жены, приглашали сходить "по грибы" или ещё куда-нибудь, пока его неверная жена удовлетворяла свои сексуальные позывы.
Позже Артур обнаружил это безобразие, но из-за своей инфантильности просто не знал, что ему следует делать. Городской мальчик! Дон Жуан сильно обнаглел, стал настоящим "другом семьи", занимался сексом с женой Артура прямо у того на глазах. Апофеозом этих отношений стало грязное изнасилование гигантом секса самого Артура во время одной из оргий на глазах у хихикающей жены. Об этом местные мерзавцы рассказывали мне с особой радостью, хотя и шёпотом, строя из себя порядочных людей.
Я понял, что моего бездействия в данной ситуации Люба мне не простит. Поэтому я твёрдо решил по-мужски жёстко поговорить с этим бычком-производителем. Этот тип обнаглел до того, что жил в лучшей комнате дома Артура, на правах очень любимого и желанного гостя. Артур был забит до такой степени, что подносил ему еду и чай, а также платил за каждый половой акт этого бычка с неверной супругой.
Я сделал глубокий вдох и решительно вошел в комнату этого наглого Дон Жуана, имея твёрдое намерение всыпать ему по первое число. Мой учитель жизни Достоевский научил меня: с негодяями надо поступать беспощадно и решительно, вплоть до удара по голове топориком. Топорик, кстати я взял с собой, засунул его себе за пояс. Я твёрдо помнил, что я не тварь дрожащая и право имею!
Местный Дон Жуан оказался небритым бугаем ростом более двух метров и весом около двух центнеров. Не могу сказать, что сильно испугался, но признаюсь, некоторые сомнения в успешности моего визита меня охватили.
Возможно, что мой любимый кумир и великий учитель прекрасного Достоевский меня осудит, но позвольте! Одно дело бросаться с топориком на добрых тщедушных старушек. Тут много храбрости не требуется. Глядишь, боязливая старушка от одного вида топора отдаст богу душу. И совсем другое дело пытаться атаковать гигантского монстра, для которого мой топорик нечто вроде перочинного ножичка.
- Ты кто такой, болезный? Чё тебе надо? - строго спросил меня бугай и привстал со своей койки. Вид его был довольно спокойный, но весьма решительный.
- Блогер канала "Свежий Воздух", - ляпнул я неожиданно для самого себя, - хочу взять у Вас интервью для популяризации идей сохранения природы, жития на свежем воздухе, здорового секса и всего такого, чем Вы хотели бы поделиться с нашими читателями и зрителями.
- Журналюга? - с сомнением спросил бугай, недоверчиво поглядывая на мой топорик. - Ладно! Проходи, садись вон туда. Там чисто. Давно пора внедрять наши идеи в народные массы. Москва не резиновая. Надо расселять народ по деревням, типа нашей. Ты двигай ближе, что как не родной... Эй, есть там кто живой? Нинка! Артурка! Тащите пива нам что ли.
Артура дома не оказалось, зашла жена Артура. Она притащила огромную стеклянную банку с какой-то ядовито-жёлтой жидкостью и пару стаканов.
- Ты прости, журналист, закусывать не предлагаю. Сам сижу на диете, измучался весь, и гостям не даю ничего. Боюсь соблазниться. Эй, Нинка, стой пока тут. Надо ладонь размять.
Бугай нагло похватал своей огромной лапой глупо смеющуюся Нину за задницу, после чего приказал ей идти вон.
- Не поверишь, чего только не вытворяю, чтобы вес сбросить, ничего не помогает! Всех перетрахал тут, надеялся, что энергию израсходую таким способом. Не помогает! Вес растёт всё больше и больше! Активный образ жизни и свежий воздух берут своё! Ничего тут не поделаешь, аппетит зверский! Пойдешь гулять, встретишь кого-нибудь, поговоришь, потом трахнешь, сразу жрать хочется, спасу нет! И народ тут такой, исключительно сексуальный. Сами на член запрыгивают. И девчушки, и мужики некоторые. Климат что ли тут такой? Стимулирующий. Ты сам-то как в этом смысле?
Бугай выпил пива и изучающе посмотрел на меня. Я слегка напрягся.
- Держишься, держишься, а потом нажрешься, как свинья! А чёрт бы побрал эту диету! Нинка, тащи жратву, побольше тащи, журналист обедать желает!
Уже через пару минут выдрессированная Нина притащила кучу всякой еды, которую толстый маньяк с аппетитом принялся поглощать.
- Здесь у нас порядок простой, - Бугай принялся объяснять мне систему местного жизнеустройства, периодически отрыгивая, - все природное и натуральное. Законы простые и естественные, все по совести, по чести. Например, я здесь самый сильный, потому я всех трахаю. Ну, чтобы новое поколение выросло сильным, как я. Понимаешь?
- Я-то понимаю, но вот здешние мужики понимают? - поинтересовался я.
- Понимают, конечно. Тут трудно что-то не понять. Против законов природы не попрешь. А если кто не совсем понимает, то я объясняю, мне нетрудно. Эх, мне бы только вес немного сбросить. Килограмма на два или три. Не получается. Что только не делал! Мне Нинка и клизмы ставила, и массаж делала, и отсасывала и высасывала, и одна, и в паре с Артуркой, ничего не помогает! Не посоветуешь ли чего толкового?
- Попробуй работать! - неожиданно и дерзко посоветовал я этому монстру.
- Вот так, значит. Издеваться решил. Замечательно. Я тебе сейчас наглядно покажу, что случается с таким вот нарушителями порядка, которые решили надо мной поиздеваться. Нарушая законы природы.
Бугай встал из-за стола и направился ко мне.
Я не стал дожидаться, каким образом Бугай будет меня обижать и убивать, хотя, как творческой личности, мне это было очень интересно. Но страшно мне было гораздо больше, поэтому я вылетел вон из негостеприимного дома, подгоняемый неровными толчками сердца, которое в ужасе билось в правой пятке.
Опасаясь погони Бугая, я убежал подальше в лес, где достал свой мобильник. Слава Богу, связь была нормальной. Я послал Любе СМС-ку следующего содержания: "code 013" и с волнением стал ждать ответа. Автоматическое подтверждение пришло мгновенно, а через несколько секунд я получил от Любы уже "живой" ответ: "code 013 confirmed, action on".
В переводе на русский язык это означало, что в ответ на моё сообщение: "ситуация максимальной хреновости, нужна помощь", Люба ответила: "все ясно, помощь идет".
Какое-то время я слонялся по лесу, от нечего делать, высматривая ягоды и грибы. Что-то нашёл, похожее на ягоды и грибы, но есть не стал, боялся отравиться. В целом, лес мне не понравился. Воздух неплохой, но комары измучили меня до истерики. Один раз, отбиваясь от назойливого насекомого, я споткнулся, неудачно упал, порвал штаны и набил на лбу огромную шишку. Короче говоря, природа вызвала у меня больше разочарования, чем удовольствия.
Наконец, на дороге засигналил наш джип, я облегчённо вздохнул и, весь искусанный комарами, вылез из этого проклятого леса. Люба лично приехала на помощь мне и своему сынульки, прихватив с собой двух амбалов конкретных размеров, уж никак не меньших, чем у местного Дон Жуана.
Мы поцеловались с Любой, я вкратце обрисовал ситуацию, слегка сгустив краски, как истинный писатель. Я сообщил, что лично видел, как Бугай насиловал жену Артура и его самого. Также, я заявил, что вступил в неравный бой с этим Бугаем. Этим сражением я объяснил полученную на лбу шишку.
Люба слушала меня, охая, вздыхая и нежно целуя, а наши охранники многозначительно и зловеще переглядывались между собой.
Для конспирации и обеспечения фактора неожиданности мы оставили машину на дороге, а сами всей группой осторожно подошли к дому Артура пешком. Никто нас не заметил. А если кто и заметил, то не придал нашей группе достойного внимания. Изнасилованный Бугаем народ отлеживался в своих хижинах, залечивая душевные и физические раны. Внезапность атаки была гарантирована.
Мы тихо вошли в открытый дом. Артур и его жена сидели на лавке и тихо плакали от безысходности своего положения. Увидев свою мамашу, Артур от передозировки чувств упал в обморок. Люба ринулась к нему и принялась приводить сынульку в чувство. Я же вместе с нашими амбалами направился в комнату диктатора.
Дверь в кабинет нашего врага была негостеприимно закрыта, но это ничуть нас не смутило. Один из наших охранников снес дверь с петель ударом ноги, та с ужасным грохотом упал внутрь на пол, разбудив мирно дремавшего Бугая.
Изумленный Бугай скатился с кровати, сел на пол и ничего не понимая смотрел на нас, моргая своими глазищами. Охранники, не теряя времени, приступили к исполнению перевоспитательных процедур, которые включали в себя такие стандартные штучки, как утюг на грудь и паяльник в задний проход. При этом меня до глубины души поразила подчеркнутая вежливость этих современных инквизиторов. Один из них вежливо и дружелюбно поинтересовался у Бугая, где тут свободная электрическая розетка.
Смотреть на эту операцию у меня не было никаких моральных сил, и я вышел из комнаты. Я с трудом переношу такие зрелища, хотя, как писатель, просто был обязан всё внимательно посмотреть, чтобы потом описать. Но пока я так не могу. Не дорос еще до уровня Достоевского.
Примерно через час наша дружная команда, теперь включая и блудного сына, покинула этот проклятый дом и уселась в машину. Охранники заняли места впереди, мы сели сзади. Люба устроилась посередине, ласково гладя одновременно мою ногу и голову Артура. Не знаю, по кому она соскучилась больше.
Жену Артура оставили в деревне. Выяснилось, что Артур не успел еще официально зафиксировать брак со своей неверной, так что тут проблем быть не должно. А Бугай, вероятно, сам теперь засомневался в точности своей "природной" теории. Как выяснилось, на каждого Бугая всегда можно отыскать еще более наглого и мощного Бугая.
Сначала ехали спокойно молча, только наши охранники слегка поругивались между собой, споря, кто из них внёс больший вклад в нашу общую победу. Но где-то через час у Любы случилась легкая нервная истерика. Она заплакала и начала ругать Артура за дело и меня за компанию.
- Артурчик, как же ты мог так поступить со мамочкой! - причитала она. - А ты, Костик, куда смотрел? Артур же тебе как сынок родной!
Я вежливо промолчал и подумал, как же мне воспитывать сына, который старше меня на два года? В такой ситуации непросто иметь необходимый отцовский авторитет перед сыном. Еще некоторое время Люба необоснованно ругала меня, но я не отвечал, терпеливо молчал, вспоминая заветы Достоевского о долготерпении русского народа.
- Я поняла, что надо делать, - наконец, успокоилась Люба. - Артурчик, тебе надо срочно жениться. Причём на хорошей и порядочной девушке. А не такой, как эта чокнутая потаскушка Нинка. Костик, ты найдешь ему невесту? Ладно? У тебя очень хорошие вкусы, просто замечательные!
- Будет сделано в лучшем виде, - добродушно согласился я и заработал сладкий Любин поцелуй.
В голове у меня уже зрел интересный план, реализация которого удовлетворила бы всех-всех-всех, и мою любимую Любу, и нашего блудного сына Артура, и меня, и еще одну, очень интересную персону. Люблю такие красивые гармоничные стыковки!
Через три дня Люба спросила меня, нашёл ли невесту для Артура.
- Конечно, нашёл, - уверенно заявил я. - Замечательная девушка. Молодая, культурная, воспитанная, послушная. И ты её знаешь. Это Маруся.
- Нет, нет, и нет, - безапелляционно заявила Люба. - Не пойдёт. Она слишком простая, необразованная, молодая и не очень умная. Это самый плохой вариант.
- Но одновременно это и самый лучший вариант, поскольку других вариантов у нас нет, - уточнил я, - а все недостатки, которые ты перечислила, на самом деле являются достоинствами. Подумай сама, зачем нам невеста сложная, образованная, старая и слишком умная. Как ты с ней справишься?
- Нет, все равно, никак не подойдёт, - твёрдо стояла на своей позиции Люба. - Ты не понимаешь женской интуиции. Если я чувствую, что она не подойдёт, значит не подойдет. Я не могу воспринимать её как невестку. Я сильно привыкла к ней, как к работнице. По-другому я её уже не могу воспринимать. И хватит. Разговор на эту тему закончен.
- Ладно, - согласился я, - давай, начнём разговор на другую тему. На тему, как я тебя сильно люблю.
После этого я принялся интенсивно ластить Любу, используя её эрогенные зоны. Когда Люба полностью размякла и спросил её как бы, между прочим:
- Любочка, любимая, а ты не потеряла тот блестящий металлический шарик на ниточке, который нам подарил доктор Василий?
Хотите узнать, как закончилась эта история? Нажмите ссылку ниже!
Волшебный блестящий шарик
